Papo de boteco - A peste

Happy Hour. Boteco comum. Dois bêbados comuns.

- Agora só freqüento lugar onde os circunstantes não tenham passaporte.
- Como é que é?
- É isso aí. Só freqüento lugar de pobretão.
- Por quê?
- Pra evitar a peste. Essa mania do pessoal viajar pro exterior vai acabar dizimando a sociedade brasileira. Não chego perto nem que quem vem do Paraguai.
- Tá com medo de uma gripezinha, pô?!
- Tô me cagando! Isso não é gripe, é uma praga. Você não vê quantos já morreram lá fora?
- Não foram tantos assim.
- O quê?! Foi uma caralhada!!!
- Foi nada... O pessoal já até esqueceu dessa gripe.
- Esqueceu?! Você é que está desinformado! O negócio tá bombando... E vou te falar uma coisa: isso daí é obra de americano! Os caras inventaram esse vírus pra arrumar a economia deles. Criaram o bicho e mandaram logo pra maior metropole do mundo que é pra foder o negócio de vez.
- A maior metrópole não é Nova York?
- Cidade do México é a maior em população.
- Ah, tá.
- Acompanha o meu raciocínio: O vírus passa pelo ar, fatalmente vai infectar bilhões, trilhões... Na hora que o caos estiver instalado, chega o Barack com um remedinho: "Aqui, ó, custa tanto!"... E o mundo todo vai ter que pagar pros americanos pra se curar.
- Eu não sei se eu vi um filme assim ou ouvi alguém contando essa estória num boteco.
- Pode ser os dois...
- Ou ouvi de um cara no boteco contando sobre um filme com esse tema.
- Pode ser, também.

Os dois riem, brindam mas não bebem.

Twitter and drink

Saíu na "Folha" de hoje a seguinte matéria:

EMPRESA PAGA US$ 60 MIL PARA BLOGUEIRO BEBER E "TWITTAR"

Se você é entusiasta de vinhos e de novas tecnologias, é um ótimo candidato para uma vaga de emprego na Murphy-Goode Winery, na Califórnia. A empresa afirmou que pagará US$ 10 mil por mês, por seis meses, para um fanático por vinho "twittar", escrever em blog e trabalhar com fotos e vídeos para a companhia, segundo o "San Francisco Chronicle". Para recepcionar os convidados, a empresa fez um evento que reuniu entusiastas de todo o país -o processo seletivo demora dois meses. A oportunidade de trabalhar com isso seria um sonho transformado em realidade, afirmou Hardy Wallace à Fox News. "Tenho um entusiasmo inacreditável e adoro compartilhar minhas paixões", disse.

Grande idéia!!! Vou sugerir uma versão brasuca para a destilaria Dreher e pra Vodka Zwonka. Se alguma delas se interessar, nem vem que a vaga é minha!

Nada constrange mais um louco do que reduzi-lo ao absurdo. Se um louco diz que é frango, nós lhe damos milho.

Lux Interior (1948-2009)

Sei que estou exagerando nos posts musicais mas essa notícia não poderia passar em branco. Morreu ontem, aos 62 anos Lux Interior, vocalista do The Cramps. A maioria dos poucos lugares onde saiu a notícia disse que foi por um ataque cardíaco. Um blog português falou que ele pode ter morrido por uma asfixia auto-erótica (Como chegaram a essa conclusão, não tenho a menor idéia).

Uma pena. Ainda tinha esperança de ver um show deles por aqui. Eles fizeram apresentações até em hospício e necas de vir para cá. Sacanagem.

Esse vídeo é de um show feito em 1978 em um manicômio da California. Lux: “Algumas pessoas disseram que vocês são loucos, mas eu não estou muito certo disso. Pra mim vocês são normais.”

O dia em que o Rock morreu.

Há 50 anos, um terrível acidente com um monomotor matou três icones do Rock and Roll: Buddy Holly, Richie Valens e J.P. “the big bopper” Richardson. Os três no auge da carreira. Valens emplacava com “La Bamba”, versão a lá Twist and Shout para uma música popular mexicana, Richardson com a bem humorada “Chantilly Lace” e Buddy Holly com a balada “True love ways”.

Vale a pena conferir.

J.P. “the big bopper” Richardson




Buddy Holly



Richie Valens




O último show dos três foi em Clear Lake, numa casa de show chamada:Surf Ballroom.

Alberto Marsicano

A Índia está na moda. Daqui para o meio do ano nascerão muitos Bahuans de Oliveira, muitos Rajs do Santos e uma batelada de muitas Mayas da Silva. Ouviremos o funk da Vaquinha Sagrada, a dança do Kama Sutra e uma porção de mantras sampleados. Veremos Ganeshas, Brahmas, Vishnus e Sarasvatis estampados nas camisetas e sarongues pela cidade. Incenso, Yoga, sutras, cultura vegetariana, flores e posições de lotus... Antes que tudo isso encha o saco, veja esse vídeo bem legal do Marsicano tocando Kashemir do Led Zeppelin num dos Sesc's da vida.

Pra quem não conhece, Alberto Marsicano é Filósofo, contista, citarista e boa praça, discípulo de Ravi Shankar e Krishna Chakravarty. Seu último CD: Sitar Hendrix (onde executa versões experimentais do guitarrista) foi indicado para o 49º Grammy americano.

Vale a pena dar uma busca por ele no Youtube.

Alma Suína - 2009

Ceguinha Filha da Puta

A justiça no Brasil sempre foi uma lambança. Ultimamente, não sei se é impressão minha, piorou um bocado.

Aos fatos:

O psicopata Pimenta Neves matou a jornalista Sandra Gomide com tiros a queima roupa. Foi condenado (!!!), apertou a mão, dos advogados, do juiz, dos familiares, e saiu pela porta da frente, direto pra casa. A condenação era de mentirinha. (Dr. Geléia, por favor, esclareça melhor esse caso, como é que um sujeito sai livre sendo condenado?)

O promotor corno que, qual a um coronel de novela, resolveu defender a honra a bala assassinando um rapaz de 20 e poucos anos e ferindo um outro da mesma idade, foi absolvido. Por ser membro do judiciário, o traído não foi submetido a júri popular e, julgado por uma vara de desembargadores (supra-sumo da lei) estes consideraram o ato como legítima defesa. O jovem assassinado estava desarmado. Seria este um caso de legitima defesa da honra? De qualquer forma, esse episódio nos deixou um recado bem claro: "nós do judiciário, qual ao 007, temos licença para matar"

Os policiais cariocas que alvejaram o carro de uma família e acabaram por assassinar o garoto João Roberto, de apenas 3 anos (3 anos!!!) foram condenados a prestar serviços comunitários. A justiça interpretou a atitude dos policiais como uma fatalidade.

Agora, a garota que pixou o andar vazio da bienal do vazio, está a 52 dias presa.

Ao que parece, a justiça, esta cega de nascença, sabe se defender em causa própria e aprendeu, e muito bem, a contar dinheiro apenas ouvindo o farfalhar das notas próxima ao seu ouvido.

Papo de boteco - Barbas longas

Carlão e Tomas tomam cerveja na porta de um boteco. Um mendigo de barbas longas chega e pede:

Mendigo: Antes de mais nada, boa noite...
Carlão e Tomas: Boa noite.
Mendigo: Desculpa atrapalhar o lazer de vocês, mas é que está faltando dois real pra mim comprar um marmitex, vocês me ajudam?.. Cê vocês tiverem sobrando...
Tomas: Ih, parceiro, estamos duros.
Mendigo: Uma moeda já ajuda...
Carlão (irritado) Olha, amizade, a gente não tem, não, viu?.. Passa amanhã.
Mendigo: Já entendi. Deus abençoe vocês e a família toda.
Carlão: Obrigado.

O mendigo vai embora resmungando algo ininteligível.

Carlão: Você vê só? Um cara saudável desse aí, pedindo esmola.
Tomas: O cara é mendigo, pô.
Carlão: Mendigo nada, isso daí é pilantra. Vive de pedir esmola. Se bobear, tem mais saúde que nós dois juntos.
Tomas: Dá onde você tirou essa idéia?
Carlão: Você viu o tamanho da barba? Quantos anos leva pra uma barba ficar daquele tamanho?
Tomas: Sei lá, uns dois anos, três...
Carlão: Então!!! Faz mais de dois anos que esse cara não pisa num hospital.
Toma: Como assim?
Carlão: Raciocina, pô! Qual é a primeira coisa que os caras fazem quando baixa um mendigo no pronto socorro? É pelar a cabeça e raspar a barba. Eles fazem isso já no estacionamento, pra não infestar o hospital de piolho.
Tomas: Tem lógica.
Carlão: Se o cara tá barbudo e cabeludo, pode contar que esse está vendendo saúde. Não bebe, não come torresmo de ontem, não se mete em confusão... É um charlatão da mendicância.
Tomas: Esses caras são todos malucos. Lembra do Profeta da Ladeira Porto Geral? Um mendigo que ficava escrevendo o dia todo e não deixava ninguém ler.
Carlão: Aí quando ele morreu, foram ler o que ele tinha escrito e descobriram páginas e páginas da frase: "muito trabalho e pouca diversão deixam o Jack doidão"... Que nem o Iluminado?
Tomas: Tô falando sério, lembra desse cara? Ele tinha o maior barbão, ficava na dele, rabiscando aqueles papeis... Um dia amanheceu morto.
Carlão: Claro, não ia no médico. Não fazia um check up... O que você queria?
Tomas: É o que eu estou falando, o cara tinha barbão e não vendia saúde. Essa sua dedução tá furada.
Carlão: Furada nada! Quantos anos o Profeta tinha?
Tomas: Sei lá.
Carlão: O cara devia ter uns duzentos anos.
Tomas: Vai saber.
Carlão: Vivendo na flauta do jeito que esses caras vivem, não pagam aluguel, não pagam água, luz, telefone, academia, cartão de crédito... Não se preocupam com nada, consegue tudo de mão beijada. Desse jeito dá pra durar uns duzentos anos, mole, mole.
Tomas: Se é tão bom assim, vira mendigo, então.
Carlão: Dá vontade mesmo. Passar o dia todo bebendo pinga no gargalo e sendo pago pra isso... Pagam em moedinhas, mas pagam.
Tomas: Vai nessa, então.
Carlão: Eu vou mesmo!

Os dois riem, brindam, bebem e se babam.

Drink's - Frozen Daiquiri

Um drink refrescante e moderno para embalar o feriado.

Ingredientes:

• 1 dose de Rum Branco
• 1/2 dose de Suco de Limão
• 1 colher de açúcar
• 1 bola de sorvete de limão
• Bastante Gelo

Preparo:

Coloque todos os ingredientes em um liquidificador com gelo picado e bata até formar uma mistura homogênea, parecida com uma raspadinha ( característica do frozen).

Alma Suína - Opiniões sobre cinema

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PI PI PI.... PI!!!

Naquela madrugada a energia falhou durante dois segundos, tempo suficiente para zerar o rádio-relógio que não tocou às 6:15h, fazendo Zé Paulo perder a hora e chegar ao açougue em que trabalhava com três horas de atraso. Motivo mais do que justo para seu Cláudio, o dono do estabelecimento, demiti-lo, sem dó nem piedade.

Tal acontecimento, porém, não afetou os ânimos de Zé Paulo, na verdade a forma como perdeu o emprego o impulsionou para um negócio visionário: vender despertadores populares (esses quadradinhos que se encontram nas lojas de R$1,99 por R$5,00.). Pensava ele: quantos cidadãos de bem, pais de família, trabalhadores honestos, como ele não perderam o emprego por uma momentânea queda de energia? Despertadores a pilha são a grande solução para esse mal, um verdadeiro negócio da China (embora sendo um produto made in Taiwan). Não pestanejou e logo pôs o projeto em prática. Com o dinheiro que recebera do fundo de garantia, comprou um lote de despertadores coloridos de um muambeiro e uma barraquinha de um vizinho que falira no ramo de perfumes franco-paraguaios. Quando estava com todo o material nas mãos, montou sua barraca bem em frente ao açougue em que trabalhava. Notem bem: não foi por maldade ou despeito que o novo camelô armou sua tenda ali, e sim por conveniência, já que trabalhara durante anos naquela região e conhecia a freguesia como ninguém.

Deu-se que em apenas alguns dias a barraca de Zé Paulo virou a coqueluche da região. Não por causa das suas vendas que, a bem da verdade, não eram muitas, mas por culpa daquele pi pi pi... pi! infernal que os relojinhos faziam o dia todo, deixando todos os comerciantes num stress só curável com litros e litros de maracugina diária.

Os lojistas tentaram de tudo pra tirar o camelô de lá, mas necas de conseguir. A barraca estava regular com a prefeitura e em relação ao som infernal, não havia lei do silêncio que o impedisse de fazer barulho que quisesse antes das 22h. Métodos mais agressivos, como uma boa surra, também não adiantavam pois Zé Paulo era capoeira e defendia seu estabelecimento na base de sopapos e rabos-de-arraia. Certo dia, porém, numa reunião dos comerciantes alguém levantou o problema e a possível solução: "Ele não era funcionário do açougue? Muito simples, seu Cláudio readmite o rapaz e fica tudo certo." Todos aclamaram a idéia de pé, menos o próprio açougueiro que era acima de tudo um rancoroso. Tiveram um trabalho danado pra convencê-lo e só conseguiram depois de lhe assegurar um cargo vitalício como conselheiro da Associação Comercial.

A proposta de readmissão ao Camelô era irrecusável: salário maior e estabilidade incondicional. A única exigência era que começasse imediatamente. Zé Paulo aceitou no ato. No dia seguinte, quando seu Cláudio chegou ao estabelecimento, já encontrou seu funcionário em pleno exercício de suas funções, porém, não deu nem cinco minutos e ouviu, vindo da rua, o primeiro "pipipi...pi!". Olhou para fora e qual não foi sua surpresa quando viu a barraca ali, firme e forte, nas mãos de um gaiato qualquer.

- Quem é esse? Perguntou o açougueiro já em quase surto de stress.

- Ah, é meu primo Zé Wilson. Ele está tomando conta do meu negócio. Puxa, seu Cláudio, com o aumento que o senhor me deu, vou aplicar nesse negocinho e você vai ver só se daqui a pouco não vou ter uma barrraquinha em cada esquina!

Rabiscos em Post it's - Infame

Barata Obama

Drink's - Salty Dog

Anime sua Happy hour desta sexta feira, brindando com um Salty dog.

Com ingredientes fáceis de encontrar e sem segredos na execução, o Salty Dog é uma refrescante e saborosa pedida que agrada todos os gostos.

Ingredientes

• 1 parte de Gim ou vodca
  
• 2 partes de Suco de Uva

Preparo

Bata o gim com o suco de uva em uma coqueteleira e despeje no copo (high ball ou long drink) com bastante gelo.

Alma Suína - Inimigo secreto

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Top 10 - Discos de vinil

Meu amigo Heavy (Sérgio) publicou em seu blog um lance que viu, se não me engano num forum do Yahoo, que era o seguinte: se um dia te mandassem pra uma ilha deserta onde só houvesse uma vitrola movida a micos amestrados e você pudesse levar apenas 10 discos de vinil, quais levaria?

Parece fácil mas não é. Só de cabeça pensei nuns trinta álbuns. Tirando daqui, trapaceando de lá (escolhi alguns duplos) cheguei aos meu top 10 que segue abaixo, em ordem alfabética.

• Arnaldo Baptista - Loki
• Beatles - White Album
• Dead Kennedys - Fresh Fruit For Rotting Vegetables
• Fellini -O Adeus de Fellini
• Frank Zappa - Apostrophe
• Led Zepplin - Led Zeppelin IV
• Mercenárias - Cadê as armas?
• Pink Floyd - The Piper at the Gates of Dawn
• Ramones - Ramones Mania
• Tom Waits - Blood Money
  

Obs.: A Elyana disse que não me acompanharia nessa viagem pois, ecologista que é, teme pela integridade física dos micos amestrados. (Se não desligar agora, eu arrebento essa vitrolinha!!!)

Rabiscos em post-its - Grandes Ladrões de boteco

Tito J. - O Ladrão de Cinzeiros

- 341 peças foram encontradas em sua Kitchnet, entre elas um exemplar autêntico do bar Brahma.

- Tito J. foi condenado a 5 anos de reclusão e cumpre pena, provisoriamente, no cadeião da Vila Paiva.

- Tito não fuma.

Alma Suína e Marcel Duchamp - Banquinho com roda de bicicleta

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Alma Suína e Marcel Duchamp - Isso não é um cachimbo

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Vodka Martini

Para uma sexta feira chuvosa, a ótima de bebida é esta variação do Clássico Dry Martini, caracterizada pelo acento maior no sabor do vermouth que, no drink tradicional, fica em segundo plano.

Ingredientes:

1 dose de Vodka
1/5 dose de Vermouth seco

Preparo:

Coloque todos os ingredientes no mixing glass com os cubos de gelo. Misture bem. Despeje na taça refrigerada. Esprema a casca do limão na bebida, ou decore-o com azeitona. (opcional)

Conversa de Busão - Concurso Público

Duas mulheres, de quarenta e poucos anos, sentadas lado a lado.

- Domingo tem concurso... Vou ter que acordar cedinho.
- Cê estudou?
- Ô! Fiz até cursinho.
- É bom, né... Mas não pode estudar muito. Eu sou assim, quando eu presto concurso, eu estudo até dois dias antes, daí eu paro e descanso bastante, vou no forró e tudo.
- Dizem que tem que ser assim, mesmo.
- Tem que fazer a prova relaxada, se não... Sabe a Rose que trabalha no postinho? Antes de fazer o concurso ela tomou 3 conhaques.
- E passou?
- Passou... Logo chamaram ela.
- Que concurso que era?
- Era esse pra trabalhar no postinho da prefeitura.
- Ah, esse que ela tá?
- É, mas agora ela está afastada por causa de uns problemas no rim.
- Ela tá na caixa?
- Tá na caixa.
- Ah, bom. Se tá na caixa então está bom.

Alma Suína e Alison Tomas - Ratos

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Bitter Soda

Como sexta feira não coloquei nenhuma bebida (esqueci completamente) resolvi publicar hoje um drink que combina bem com uma segundona braba.

Levemente amargo, essa bebida foi muito consumido na década de 50, ao lado de uma porção de tremoço com boleros rolando na vitrola. Vale a pena experimentar.


Ingredientes

1 parte de Bitter (Campari)
1/2 parte de gim
Club soda (ou água com gás)
Gelo

Preparo

Num copo alto coloque algumas pedras de gelo. Despeje o Bitter e o Gim. Complete com Club Soda Mexa levemente. Decore com rodela de laranja.

PEÇA CURTA - CHUVA ACIDA

Dois velhos, Zé Carlos e Zé Augusto estão sentados em um banco de Jardim. Som de chuva.

ZÉ CARLOS
Três dias que não para de chover...

ZÉ AUGUSTO
Lembra, na nossa época quase nunca chovia...

ZÉ CARLOS
E quando chovia a gente podia sair embaixo da chuva que não acontecia nada... Agora, se você sai na rua, morre que nem lesma dentro do saleiro.

ZÉ AUGUSTO
Deus me livre...

ZÉ CARLOS
A dona Eulália morreu assim... Estava estendendo roupa, começou a chover...

ZÉ AUGUSTO
Descansou, descansou...

ZÉ CARLOS
Derreteu todinha... Só sobrou os cabelos e as unhas...

ZÉ AUGUSTO
E os dentes?

ZÉ CARLOS
Sobraram também mas não eram originais.

ZÉ AUGUSTO
Na nossa época não tinha nada dessas coisas. A gente podia andar na rua sem guarda-chuva, sem óculos de sol...

ZÉ CARLOS
Você fica falando "nossa época, nossa época..." A gente nunca teve época. Quando a gente era menino a época era dos nossos pais, depois, quando chegou a nossa hora, virou a vez dos velhos, eles faziam bailes, não pagavam ônibus, metrô e ainda recebia uma bom dinheirinho do governo enquanto a gente dava duro e tinha que andar de pé no ônibus. Agora que a gente ficou velho, acabaram as regalias. O governo enfia a gente nesses asilos pra gente ficar mofando...

ZÉ AUGUSTO
E tomando sopa de chuchu, enquanto os jovens ficam na esquina comento batatinha espetando elas com palito de dente.

ZÉ CARLOS
Não tem coisa mais nojenta que ver jovem comendo batatinha espetada no palito de dente.

ZÉ AUGUSTO
Na nossa época que era bom, a gente comia batatinha com a mão, sem essa frescurada.

ZÉ CARLOS
Enquanto os velhos comiam churrasco e bebiam cerveja, caipirinha... A época era deles, não nossa...

ZÉ AUGUSTO
A mulher do tempo falou que vai parar de chover amanhã.

ZÉ CARLOS
Elas sempre erram... Dizem que Ribeirão Preto está sem luz.

ZÉ AUGUSTO
Por quê?

ZÉ CARLOS
A chuva derreteu os fios. Black out na cidade... Se continuar chovendo assim...

Ouve-se um trovão. Cena apaga.

Pano

Alma Suína e Alison Tomas - O que você tem ouvido?

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Sunburst

Uma mistura inusitada, que traz como resultado um drink saboroso e refrescante.

Ingredientes

• 2 doses de suco de laranja
• 1 dose de Campari
• 2 pedras de gelo

Modo de Preparar

Monte num long drink, na seguinte ordem: primeiro as pedras de gelo, depois o Campari e por último, com muito cuidado, o suco de laranja, para dar o efeito bicolor. Decore com uma fatia de laranja.

Dedicado ao amigo Mario Gambetti, apreciador e profundo conhecedor de 'Bitters'.

Alma Suína - Que Calor!

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Nave mãe que passaria pela terra aborta missão

A imprensa oficial não divulgou muito, mas as comunidades de ufologia não falam em outra coisa: dia 14 de outubro de 2008, portanto, hoje, uma nave mãe vinda sei lá de onde passaria pela superfície da terra trazendo uma era de paz e prosperidade.

Parecia que a estória era mesmo verdadeira, porém, quando a nave chegou perto da terra, captou grossos traços de provincianismo em regiões sul-americanas que os fizeram abortar a missão:
- E aí, vamos dar aquele rasante legal.
- Melhor não, parece que o pessoal não está muito preparado pra um contato tête-à-tête. Dá só uma olhada.

Deram a meia volta e se mandaram.

- Daqui mil anos a gente volta.




Veja abaixo o vídeo que fala da passagem da nave.

Gmail com bafômetro.

Imagine: o sujeito sai do serviço aborrecido com o asno do chefe. Resolve pegar uma happy hour para relaxar. Toma 3 caipirinhas, uns dez chopp's chega em casa num foguete danado resolve dizer tudo o que acha do patrão via correio eletrônico. Senta a marreta! No dia seguinte acorda naquele ressacão, olha a pasta de itens enviados e vê a merda que fez. O que fazer nessa situação a não ser sentar e chorar?

Pois bem, o Google pensou nesses passionais etílicos e desenvolveu uma trava anti-bebum para quem usa o serviço G-mail que, quando ativada, pede uma série de calculos matemáticas antes do e-mail ser enviado. O sistema é originalmente acionada às sextas, sábados e domingos, das 22 às 4h. Caso o indivíduo seja um bêbado contumaz, ele poderá configurar para outros dias e horários, conforme a sua disposição aos copos.

Segundo o Estado de São Paulo, onde eu li a matéria, você pode ativer o recurso Mail Googles pela aba "Labs". Tentei achar essa aba e não consegui (e olha que estou sóbrio, hein). Se alguém encontrar me avise onde está. Vai que me dá na doida de sair ofendendo meus desafetos via web.

Drinks - French Connection

Um bom after dinner para os dias frios.

Ingredientes:

• 1/2 dose de Cognac
• 1/2 dose de Licor Amaretto

Preparo.

Coloque todos os ingredientes no copo (Old Faschioned) com o gelo, e mexa delicadamente.