Gim-tônica

Papo de boteco – Sua voz é boa, mas...

2012-02-15T18:08:00.001-02:00

- Se liga nessa: sua voz é boa, mas adele é melhor.
- What a fock!?!
- Gostou? É uma piada, tipo, “Adele”... “a dela”... Eu que inventei.
- Meu, essa sua piada não tem o menor sentido.
- Lógico que tem. Você não entendeu porque não está ligado no movimento pop norte americano. Pra você cantora pop é quem?
- Sei lá.
- Madona! Responde: Madona.
- Tá bom, Madona.
- Pois Madona é o cacete. Agora quem tá com tudo é a Adele.
- Pô, todo esse discurso pra provar que sua piada é boa.
- Não quero provar nada, a piada é engraçadíssima. Se eu contar pra qualquer um com o mínimo de cultura, a pessoa vai se mijar de rir, agora você, que não lê jornal, não vê novela e não assiste a MTV ainda acha que cantora pop é a Madona.
- Eu não acho nada, você me obrigou a responder ‘Madona’. Eu não manjo nada dessa porra de cultura norte-americana.
- Difícil conversar com cara desinformado.
- Tá bom, ô, Adela, já que você tá antenado nas tendências da moda, me responde aí qual é o drink que está bombando nesse verão.
- Mojito de frutas tropicais.
- Muito de viado. Paga um Dreher com limão aí e para de encher o saco.
- Ó o cara, meu.

* Observações sobre o diálogo acima: Adele, como todo mundo já sabia e agora eu também sei, não é americana e sim uma ex-gordinha britânica que ganhou uma porrada de prêmio aí nesses concursos da vida (valeu Wikipédia). E Madona continua fazendo sucesso inclusive vai lançar disco novo em breve.(valeu Elyana)

* Agora percebi que minha descrição de Adele é muito parecida com a da Susan Boyle com exceção de que a última continua gordinha e é escocesa (mais uma vez salvo pelo Wikipédia). Outra diferença é que uma ganhou alguns Grammys e a outra um show de calouros. Pensando melhor, uma não tem nada a ver com a outra.

Magnum 57

2012-02-13T19:53:00.000-02:00

Nessa segunda nublada com períodos de chuva a qualquer hora do dia ou da noite (pelo menos aqui em sampa), nada melhor que um drink matador pra fechar o expediente.

Magnum 57

3 parte de scotch whisky
1 parte de contreau
Dash de bitter

Bata todos os ingredientes numa coqueteleira com gelo e coe. Decore com uma tira de casca de laranja.

Apple Smash

2011-11-25T18:11:00.001-02:00

by Summit Sips

Já diz o ditado que quem come uma maçã por dia vive o resto da vida. Rica em fibras e flavonoides a fruta reduz os riscos de doenças coronárias, além de produzir sensação de saciedade o quê ajuda na redução de peso.

Isso posto, vai aí um drink perfeito pra quem tá nessas de se manter em forma e viver com mais saúde.

Apple Smash

1 dose Gim Branco
½ limão
açúcar
Cubos de maçã
1 dash de angostura biter
Canela em pó

Em uma coqueteleira macere os cubos de maçã, acrescente gim, limão, açúcar e angostura com gelo e bata. Coe em um copo highball, salpique com canela e decore com uma fatia de maçã.

Saúde!

Papo de Boteco - A pasteleira tá vaiada.

2011-11-24T12:06:00.000-02:00

- E aí, como é que foi o lance com a neusa, ontem.
- Tá louco. Aquela japinha tá vaiada.
- O quê que pegou?
- Mano, a mina trampa de pasteleira, ta ligado? Aí ela me chama pra jantar e me serve pastel. Tá vaiada!
- E você queria que ela te desse o quê?
- Sei lá, meu, faz um yakissoba, um tempurá... Pastel, não!
- Você não vai todo sábado comer pastel na barraquinha? Qual é o problema?
- o problema é que ela também comeu pastel. Pô, a mina trampa a uns 10 anos fritando o bagulho, e não enjoa? A mina tem problema, mano.
- É da raça, brother. Japonês não tem essas frescuras que a gente tem. Pode ver, cara, tudo ali é milenar. Sushi, palitinho, Karatê, Karaokê... tudo na tradição. De repente até a receita do pastel da mina é milenar.
- Pode ser. Mas aí eu caso com uma mina dessa e passo o resto da vida comendo pastel. Tá vaiado.
- É, aí tá vaiado mesmo... Na casa dela você comeu pastel do quê?
- O especial, tá ligado.
- Aquele que vem um ovo cozido inteiro dentro?
- Esse mesmo.
- Mó bom esse pastel.
- Bom pra caralho!

As bipolares

2011-11-22T11:50:00.000-02:00

- Oi, eu queria te pedir desculpas por ontem. Eu sofro de transtorno bipolar e ontem eu tava no veneno, sabe...
- Ah, você é bipolar? Sabe que eu tenho um remédio ótimo pra isso.
- Qual?
- Actívia. Ali no terceiro corredor tem de todos os sabores.
- Sua grossa! Eu vim aqui na humildade pedir desculpas e você me manda eu ir cagar.
- Agora tudo é bipolar, sou bipolar isso, bipolar aquilo... Vai cagar mesmo, tá me entendendo?! Uma pessoa bipolar tem dia que está legal e tem dia que está na pior, não é? Quando você está legal você vem aqui me trazer flores, vem? Não vem.
- Você acha que é fácil viver com a doença que eu tenho? Eu sofro de enxaquecas horríveis.
- E você acha que é fácil ser caixa desse supermercado? Aqui é patada o dia inteiro. Se eu pudesse eu deixava uma pilha de Actívia aqui do meu lado, a cada patada era um Actívia e um: “Vai cagar, minha senhora!”.
- Eu até entendo o que você passa aí, mas isso não te dá o direito, viu, de ficar tratando assim um cliente, ainda mais doente, como eu.
- Não, pelo amor de Deus, não vai chorar. Olha, eu aceito a suas desculpas, agora vai se tratar, vai... vai que já tá formando fila aí atrás de você.
- Você aceita minhas desculpas, mas agora quem deve desculpas pra mim é você.
- Ai, minha nossa senhora do intestino preso, afrouxai!.. Tá bom, filha, Desculpas... mil desculpas... Perdão, eu respeito a sua doença da cabeça. Agora tchau.
- Grossa!

Papo de Boteco – Breja choca.

2011-11-21T16:10:00.001-02:00

- Aí, ó, tá choca.
- Tá nada. O meu fez espuminha.
- Tá choca, olha aí. Essa espuminha é do sabão que eles deixam no copo.
- Tá bom, então tá choca. tá feliz?
- Esses cornos, filhas da puta desligam a geladeira à noite e estraga toda a cerveja.
- Você acha que eles fazem isso? A troco de quê?
- Pra economizar luz, ô, abestada.
- Só na sua cabeça, isso.
- Cerveja choca não desce... vou tomar uma quente.

Pede a pinga, a pinga chega.

- Olha aí, ó. Falsificada essa porra! Até cachaça os xibungo falsificam.
- Mas você nem experimentou.
- Cheira aqui pra você ver. Tá cheirando a urina de mula.
- Credo. Dormiu com a bunda descoberta, foi?
- Esses feladaputa... Bora mudar de bar.

Atty

2011-11-18T19:41:00.000-02:00

Taí um Martini bem interessante e saboroso pra essa noite de sexta.

Atty

6 partes gin
3 partes vermouth seco
2 partes absinto
2 partes de xarope de violeta

Coloque todos os ingredientes no mixer glass com bastante gelo e mexa. Coe em copo para martini. Decore com um twist de limão.

Prairie Oyster

2011-11-11T10:47:00.000-02:00

Tá de ressaca e é macho pra cacete? Então este é o seu drink matinal.

PRAIRIE OYSTER

1 gema de ovo
1 dose Conhaque
1 colher de chá de Molho ingles
Sal
Pimenta
2 dashes de tabasco

Em um copo pequeno coloque a gema cuidadosamente para não quebrar e em seguida acrescente os demais ingredientes.

Beba de uma vez e boa sorte.

Papo de Boteco – O Glúten na Night.

2011-11-10T11:43:00.000-02:00

Contém Glúten

- Eu vou comer um X Bacon Egg salada no pão bagel.
- No pão!?! E a sua intolerância a glúten?
- Eu, hein! Quem é o glúten na night pra me impedir de comer esse X bacon no bagel?
- Depois você passa mal e fica me ligando “ai, Paty, tô malzinha”.
- Não é o glúten que me faz mal, é a inveja. A pessoa passa e me vê assim, todo delgado, comendo do jeito que eu como e, ó, cresce um olho desse tamanho.
- A inveja te deixa daquele jeito? Sei...
- Eu sou muito sensível a essas coisas, tá? E a inveja muda a composição química das coisas, você não viu na internet?
- O quê?
- Pegaram um copo de água e falaram “Amém” pro copo, aí pegaram o outro e falaram, sei lá, xingaram o copo. Depois, olharam no microscópio e o que aconteceu? A água que falaram “Amém” ficou com as células bonitinhas, já a água que xingaram, cruz credo, ave Maria, ficou com umas células horrorosas, parecendo uns diabinhos. Precisa ver só.
- Ai, só você mesmo.
- Não é brincadeira, essas coisas existem. Por isso que eu ando aqui, ó, com a minha guia. Isso aqui bloqueia qualquer quebrante. Quero ver se tem glúten ou olho gordo que me impeçam de comer esse sanduichão.... olha aí, ó, tá chegando. Fica quietinha que eu quero comer em paz, tá bom?

CONVERSA DE BUSÃO – O MÃOZINHA E O EFEITO BOLOVO.

2011-11-09T11:13:00.000-02:00

- Mano, tá ligado o Mãozinha?
- Qual Mãozinha?
- Aquele da vila, que tinha a mão toda fodida, queimada...
- É Carlos o nome do cara. Tô ligado.
- É, agora é Carlos só no óbito. Passaram o cara.
- Sério, mano? Que merda.
- Merda nada, Aquele cara era mó bandido do caralho.
- Bandido? Com aquela mão fodida dele?
- É, mano. Sabe como ele fodeu a mão?
- Não.
- Os cara fala que ele enfiou uma faca na barriga de um mano lá no Vista Alegre e o ácido do estômago do cara espirrou e queimou a mão dele.
- Ah, vá.
- Sério, mano.
- Caralho, o cara devia ter uma azia filha da puta pra queimar a mão do outro assim.
- É, meu, os caras só comem bolovo naquela porra. Em tudo que é bar que você vai só tem bolovo. Fanta uva e bolovo. Aquilo lá, meu, vai prejudicando.
- Ô, mas queimar a mão do cara com ácido do estômago, aí forçou.
- Ele mesmo que contava. Você acha que ele ia mentir? Ficou com a mão toda fodida e tudo.
- Vai ver o cara matou um Alien. O Alien que tinha essa porra de ácido matador. O bicho babava acido, tá ligado?
- Ó o que o cara foi lembrar. Pode crer, mano.

* Bolovo é tipo uma coxinha só que, em vez do frango, vai um ovo cozido inteiro dentro, conforme mostra a foto.

PAPO DE BOTECO - OS PLAYBAS DO BANDEIRANTES

2011-11-08T10:13:00.000-02:00

- O que é um playboy contando piada?
- Não sei.
- Um stand up comedy.
- Isso era pra ser uma piada?
- Não, é uma constatação. Playboy sabe meia dúzia de anedota sem graça e já acha que é comediante do tipo americano.
- Exagero.
- Olha esses caras do CQC, tudo playboy. Tudo estudou no Bandeirantes.
- Ahaha, essa foi boa.
- Sério. O playba se forma no Bandeirantes e tem dois caminhos: ou encasqueta que é stand up comedy e o papai paga pra ele ficar contando piada nesses restaurantes aí, do Jardins, ou vai pra USP e o papai paga pro moleque ficar brincando de revolucionário.
- E os Maristas?
- O quê que é isso?
- Maristas, que estudam no Arquidiocesano.
- Esses caras não, esses entram tudo pra TFP e viram fundamentalistas religiosos.
- Nem existe mais TFP.
- Ah, não? Como não?
- Agora eles são os Arautos da Boa Fé.
- Olha o cara, tá por dentro da catolicagem... Mó carola papa-hóstia.
- É, palhaço, tá engraçadinho? Estudou no Bandeirantes, foi?

Papo de Boteco -Carro Mil

2011-10-26T09:45:00.000-02:00

- Estou virando um alcoólatra e a culpa e do carro mil.
- Carro mil? A culpa é da marvada.
- Também. Mas o que me faz vir pro boteco todo dia depois do expediente é esse trânsito do cão e, pode ver, é tudo carro popular. Esses caras entopem a rua.
- Vem de busão.
- Má nem a pau! Essa onda de eco-não-sei-que aí, que fala pro pessoal pegar transporte público nunca, jamais vai dar certo. O povo não tem educação. Nego senta naquele banco do ônibus com os pernão aberto que parece que vai parir pelo rabo. Sem contar essa molecada com radinho de pilha alto pra cacete ouvindo funk de sacanagem.
- Radinho de pilha é foda.
- É o inferno na terra. Por isso que esse pessoal compra carro popular pra não ter que aturar essa porra toda.
- Você tá falando mas, o seu carro também é mil.
- Claro que é mil. Você quer que eu tenha o quê? Uma Mercedes? Vou ficar parado nesse trânsito igual a todo mundo.
- Tá certo... Tá certo...
- Então pede mais uma que do jeito que essa rua tá parada, a gente só sai daqui a meia noite.

Papo de boteco – Os Orixás do Vaticano

2011-08-01T17:38:00.001-03:00

“Meu, você assistiu ontem no History Chanel os ‘Arquivos Secretos do Vaticano’’?”
“Não perco meu tempo, esses caras são uns puta de uns sensacionalistas”
“Você devia ter visto. Esses caras da igreja católica são foda, mano.”
“Foda por quê?”
“Porque eles controlam tudo. Você pensa que o negocio deles é ficar de rezinha prá lá, dizimozinho pra cá, porra nenhuma. Os caras controlam a população com instrumentos de alta tecnologia.”
“Alta tecnologia...”
“Com uns videntes, umas coisas loucas... Um negócio estilo Minority Report... Manja esse filme?”
“Manjo... Mas, você sabe que eu já ouvi falar desses negócios.”
“Sério?”
“É sério. Parece até que os caras mexem com negócio de candomblé, de macumba...”
“Mexem, mexem! Os caras batem um tambor legal!”
“Inclusive parece que o Papa tem um Orixá particular, sabia dessa?”
“É mesmo? Essa eu não sabia.”
“É, o Exu Papal. Conhece?”
“Ah, vai a merda! Eu tô falando sério e você vem com piadinha...”
"Piadinha nada, o Exu Papal é mó conhecido no Vaticano!"
"Vai cagar!..."

Os Criativos do botequim – Vai que é tua!

2011-07-27T17:53:00.000-03:00

“Acho que fechei aquele comercial de seguro.”
“Sério?”
“Se liga: numa casa de classe média a gente coloca um moleque jogando bola...”
“Dentro da casa?”
“É, tipo na sala. Ele vai driblando o vendo e imitando o Galvão, de repente ele grita: ‘pro gol!!!’ e dá uma bicuda na bola em direção a um janelão de vidro...”
“e Arregaça a janela.”
“Não! Aí que está o diferencial. O moleque chuta a bola e a imagem entra em slow, bem slow mesmo, a família toda em pânico prevendo a janela em cacos, então aparece um goleiro e defende a bola.”
“Um goleiro!?!”
“É, tipo um lance meio surreal, metafórico. O goleiro é a seguradora, entendeu?”
“Pra ficar surreal mesmo você poderia contratar o Tafarel.”
“Boa. Se ele estiver vivo a gente contrata.”
“E na hora do slow, podia entrar uma musiquinha japonesa.”
“Fechou!... E já que você falou em musiquinha japonesa, vamos tomar um saquê?”
“Bóra!”

Conversa de busão - A Chapinha é minha.

2011-06-21T11:59:00.001-03:00

Duas garotas - de cabelo liso - sentadas no banco mais alto.

- Meu pai está me enchendo o saco por causa da chapinha. Todo dia ele pergunta: "Cadê a chapinha? Cadê a chapinha?"
- Que chapinha?
- Ele me deu uma chapinha de presente, mas eu vendi.
- Ah...
- Se eu dei, se vendi, se joguei fora, o quê que ele tem com isso? Ele não me deu? Se me deu é meu.
- Por quê você vendeu?
- Eu já tinha uma, pra quê que eu quero duas?
- Mas, se você já tem uma, por que ele te deu?
- Ele ganhou. Ele comprou um celular nas casas Bahia e ganhou a chapinha... Agora ele falou pra mãe que se soubesse que eu ia vender, ele mesmo vendia e ficava com o dinheiro.
- Você vendeu por quanto?
- 50 conto! É 50 conto que ele quer? Eu dou 50 conto pra ele. Fica enchendo o saco por causa de 50 conto! Devê pá pobre é pobrema.
- Ô se é!

Uiscotch, uma nova forma de beber

2011-06-09T20:30:00.000-03:00

Descobri uma nova técnica pra deixar o seu uiscotch ainda mais saboroso. Pegue um copo, coloque um dedo de água e freezer. Gelinho feito, é só servir uma dose generosa do seu 12 anos predileto e mandar bala.

O gelo feito no copo vai dissolver suavemente evitando que a bebida fique aguada, como usualmente ocorre com as famosas duas pedrinhas.

Saúde.

Papo de boteco - Quem admite que tá com dedão contaminado?

2011-06-09T12:37:00.000-03:00

Um casal em bar. Logo que entram ela tira da bolsa um frasco de álcool gel e passa na mão.

- Álcool gel?
- Tô gasto um tubo desses por dia.
- Hipocondríaca.
- Que Nada. Eu uso isso porque instalaram um cartão de ponto novo na empresa, desses que tem que por o polegar. Não tem coisa mais nojenta. Todo mundo enfiando o dedão ali.
- É, vai saber onde o pessoal anda enfiando o polegar.
- A empresa devia por um tubão de álcool gel do lado do ponto, mas nem isso.
- Podes crer... Mas aí, olha só a dúvida: se eles colocarem o bagulho de álcool do lado da ponto, você acha que o pessoal vão passar o álcool antes ou depois de colocar o dedão no ponto?
- Depois, né.
- Pra você ver. Se o cara passa o gel antes ele tem a consciência que pode contaminar os outros, se passa depois ele tá acusando os outros de dedo podre.
- Ah, quem é que admite que tá com dedão contaminado? O pessoal só quer saber do seu.
- É, cada que cuide do seu próprio polegar... Me empresta esse negócio de gel aí.

Papo de Boteco - Mó injustiça, véio.

2011-06-01T17:24:00.000-03:00

- Olha, lá! Puta injustiça do Caralho! Puta injustiça do caralho!!!
- Calma, gordo, o que é que foi?
- Olha lá, mano, as minas.
- O casalzinho, ali?
- É, mano, mó injustiça. Essas minas sapata são tudo gordinha e pega umas puta de umas gostosa.
- É, véio, a gorducha ali tá com mó filézinho.
- Por que elas catam as minas e os gordinho não consegue catar nem as fubanga?
- Porque elas tem uma coisa que vocês não tem.
- O quê?
- Noção!
- Para, mano, tá tirando?..
- É, véio, o bagulho é norótico.

Papo de boteco - Novo pelé.

2011-05-26T10:05:00.000-03:00

- Fiquei sabendo de uma informação quente, aí, que os caras estão cruzando o Neymar com a Marta pra fazer um novo Pelé, mano.
- Ah, vai se foder, seu Santista do caralho.
- Tô falando, mano. Os caras tão fazendo essa parada no laboratório. Vai vim um novo Pelé.
- E vai jogar no Santos?
- Já tá com contrato fechado. Filho do Neymar e da Marta. O moleque vai jogar bola pra caralho.
- Aí nasce um puta perna de pau.
- Nada, o bagulho vem no sangue. Você vai ver só.
- Vai nessa.

Papo de Boteco - Salve a natureza, tome banho de banheira.

2011-05-25T09:36:00.000-03:00

- Agora o negócio da imprensa é descer o pau nos saquinhos plásticos.
- Proibiram. Voltaremos a era da sacola de feira.
- Acho legal, mas o mais importante os caras não falam. O maior inimigo da sustentabilidade é o chuveiro!
- Chuveiro!?
- O chuveiro gasta água pra cacete. Um verdadeiro desperdício de água potável.
- Ah, tá, todo mundo agora tem que virar francês, tomar banho só de sábado.
- Não. A solução é a banheira! Banho de banheira.
- Você tá xarope!!! Quantos litros precisa pra encher uma banheira?
- Sei lá. 100, 150... É menos do que se gasta com chuveiro.
- É nada.
- Só é. E tem mais. Você enche uma banheira e dá pra família inteira tomar banho.
- Puta cara nojento! Você quer que todo mundo use a mesma água?
- Claro!!! Numa mesma família, qual o problema?
- Como você é porco, cara.
- Porco nada. Todo mundo na mesma banheira. Começa pelo mais velho e o pequenininho vai por último. A hierarquia é importante, reforça os laços familiares.
- Você tá xarope.
- É, rapaz, minha avó já dizia: "O mundo vai acabar por causa da frescura."... Com essa sua frescurinha aí, o planeta não tem solução.
- Ah, tá, vai tomar seu banho de bacia, então, vai.

Economize água. Leia as dicas da Sabesp.

Papo de Boteco - Pobre Timmy Turner

2011-05-24T10:33:00.000-03:00

- Tá ligado o Timmy Turner?
- Padrinhos Mágicos?
- Isso. Eu saquei um lance muito triste nesse moleque.
- O quê?
- Que aquele negócio de padrinho mágico é tudo viagem da cabeça dele.
- Ah. vai.
- Sério, cara. Na verdade o moleque sofre bulling na escola, toma umas porradas dos pais alcoólatras, toma esculacho do professor e tudo mais. A vida do moleque é uma merda federal. Como ele não tem amigos, só aqueles peixes, ele imagina que os dois são os padrinhos mágicos. Tudo piração.
- É muito triste isso.
- É um desenho triste pra caralho. E quer saber o que mais? Na verdade ele mora num trailler. Ele imagina que é uma casa, mas é um trailler.
- Pô, que vida de merda desse moleque.
- O moleque é esquizofrênico, mano.

Papo de boteco - Sei-lá-que-diabo Mágico e a banda Fofa.

2011-05-23T15:19:00.000-03:00

- Como chama aquela banda com uns caras vestidos de palhaço que apareceram na internet.
- Não-sei-o-que Mágico. Quarteto Mágico, Lanterna Mágica, Balão Mágico...
- Esse mesmo. Sei-lá-que-diabo Mágico. Os caras surgiram na internet, fizeram um puta sucesso de dois dias e agora, ninguém fala deles.
- É daí?
- Daí que o Sei-lá-que-diabo Mágico da vez chama: A banda mais fofa da cidade.
- Eu ouvi esses caras. Uma molecada meio metida a hippie e tal. Gostei do som.
- Ah, pelo amor de Deus, um som chato, pretensioso...
- Tá vendo como você é. Tá sempre reclamando que não tem novidade e quando aparece uma, mete o pau.
- Que novidade? Puta sonzinho manjado. Logo, logo, ninguém mais fala dos caras. Que nem aquela mina que namora o cara dos Hermanos.
- Essa mina faz sucesso. Ta aí nas paradas, você é que tá por fora.
- Eu não ouço rádio, não vejo TV. Esses meios de comunicação aí, é só merda. O negócio é Ramones na vitrola e uiscão na mesa. Isso é cultura. Essas merdas que aparecem na internet e depois somem, tão por fora.
- Já saquei a sua. Você tá com bronca porque as bandas somem. Na verdade você tá com saudades do Lanterna Mágica.
- Que Lanterna Mágica! Agora eu só ouço "os fofos também amam", como é que é, "a banda mais fofa da última temporada".
- É uma porra assim. O som dos caras é legal.
- é uma porra que é.

Papo de Boteco - Escada Caracol

2011-04-20T15:58:00.000-03:00

“Estou pensando em fazer um investimento que vai triplicar meu orçamento.”
“Triplicar!?!”
“É. Sabe aquele meu salão que está fechado?”
“Aquele com uma caveira de burro enterrada embaixo?”
“Esse mesmo! A idéia que eu tive vai acabar com a maldição da caveira.”
“Duvido! Até Mac Donalds quebrou naquele endereço.”
“Mas essa minha idéia é melhor que Mac Donalds!”
“Vai abrir um Burguer King?”
“Não, eu vou mandar construir uma série de escadas caracol no salão. Várias.”
“Escadas que vão dar onde?
“Em lugar nenhum. Escadas cenográficas. Pomposas, estilosas...”
“Tipo um show Room?”
“Não. Eu vou alugar as escadas.”
“Pra quem!?!”
“Pra agências de propaganda.“
“Agora eu entendi tudo. Puta idéia!”
“Falei! Puta idéia!!! Dez entre dez comerciais de cartão de crédito e banco usam escadas caracol pomposas com chão que imita mármore e corrimão que imita ouro.”
“Vai arrebentar.”
“Só vai! minhas escadas vão ficar famosas no mundo todo.”
“Só vão.”

Papo de boteco - A secretária

2011-02-23T17:57:00.000-03:00

- Minha secretária casou e pediu demissão, acredita?
- Ela era boa?
- Em que sentido?
- Eficiente?
- Dava pro gasto. Mas, não é esse o problema. Eu tô com dó é do marido. A mulher largou o emprego pra cuidar da casa, ou seja, o camarada vai ter que arcar com todas as despesas.
- Ah, tem cara que gosta desse negócio.
- A mulher fica em casa vendo Ana Maria Braga enquanto ele rala pra pagar as contas. Isso não existe.
- Isso é o que mais existe.
- Pior que é, né?…
- Já contratou outra?
- Não. O pessoal tem indicado, mas é tudo filha de fulano, sobrinha de sicrana. Novinhas. Eu quero uma secretária velha.
- Coroa?
- É, velhinha, mesmo. Uma vovozinha de oitenta anos pra mais.
- Pra quê?
- Pra fazer bolo no final da tarde... O importante é que uma velhinha não tem perigo de casar.
- Você é que pensa. A velharada tá casando aí, a torto e a direito.
- Você tá gozando da minha cara.
- Não estou, não. As velhotas mal ficam viúvas e já casam de novo, as vezes, até, com garotões.
- Eu tô ficando louco ou tá todo mundo louco? Menina de vinte anos querendo ser dona de casa e velha octagenária casando com garotão. É isso?
- É isso aí, meu amigo. O mundo gira e a Lusitana roda.
- Eu vou arrumar uma secretária eletrônica. Essa não tem perigo.
- Vai saber...

Papo de boteco - Campos de Babosa.

2011-02-16T11:20:00.001-02:00

- A primeira coisa que Alexandre Magno fazia quando chegava num lugar era invadir os campos de babosa.
- Campos de babosa?
- Ele curava os feridos da tropa e ia pro pau.
- Quer dizer que o Alexandre, o Grande, invadia um território mesmo com a tropa baleada porque sabia que teriam babosas mágicas que os deixariam prontos para a batalha?
- Você não está acreditando, né? Eu não vou falar mais nada, amanhã você vai no Google e depois me fala.
- Que mané Google! É só raciocinar. Babosa é que nem matinho, dá por aí. Você acha que os caras cultivavam campos de babosa?
- Só cultivavam. Eles conheciam as propriedades curativas da babosa. E digo mais: hoje, mais de 100% dos remédios que a gente toma contém na composição o quê? Babosa!!!
- Babosa cura tudo, agora?
- Só não cura burrice!
- Então, pra você, não tem serventia.
- Deixa. Amanhã você vai ver no Google e vai cair do cavalo.
- Tá, então paga uma cachaça aí.
- Com limão?
- Não, com babosa!

Criativos do botequim - Cerveja Hiperbólica III

2011-02-11T15:21:00.000-02:00

- O cliente gostou da idéia da Ivete, mas ele quer mais.
- Mais?
- É, ele falou que está chegando o carnaval e quer lotar o camarote de artistas.
- Vai ser difícil tirar os caras do camarote da concorrência.
- Ele está disposto a pagar o que for pra montar um camarote de responsa. A exigência é essa: participou do comercial, tem que entrar no camarote.
- Menos a Ivete.
- A Ivete e o Carlinhos Brown estão dispensados, mas vão ter que fazer a deles em Salvador.
- Carlinhos Brown?
- O cara é fã.
- Tudo bem. Pagando... Quem mais ele quer?
- Ah, uns músicos da moda, atores globais... A Cléo Pires...
- Ela não vai topar. Tem aquele lance do pai...
- Veja bem, ela falou que não faz comercial de bebidas. A gente tenta convencer ela que essa cerveja não é bem uma bebida... Tem gosto de remédio.
- Boa! tem toda razão... Mas, esse pessoal vai cobrar um puta cachê. Fazer um comercial de cerveja é uma coisa, a pessoa aparece com a lata na mão e finge que toma. No camarote ou você bebe ou passa o carnaval a seco.
- Vão ter que tomar muita caipirinha pra aguentar...
- Vamos chamar o Zeca Baleiro?
- Zeca Baleiro, Ivete e Carlinhos Brown... Taí uma mistura que vai ficar tão boa quanto o produto que anuncia!
- A idéia é a gente fazer um trocadilho. Tipo: "olha o Zeca chegando", o pessoal estranha, pensando que é o Pagodinho. Aí a Ivete fala: o Baleiro!
- Meu, essa é a idéia mais idiota que eu já ouvi. Se fizer um lance desse, todo mundo vai lembrar da concorrente.
- Eu sei, mas eu te garanto que o cliente vai adorar.
- Bom, disso eu não duvido. O cara é louco.
- Pode ter certeza.
- E então, o que ficou resolvido?
- Ficou resolvido que eu vou tomar uma vodca com suco de laranja.
- Pede um conhaque com limão pra mim, então.

RECORTE E COLE - PERSONAGEM PRESO INJUSTAMENTE.

2011-02-10T09:18:00.001-02:00

Amigo autor de novela, seu personagem foi preso injustamente? Não perca tempo ! Copie e cole a cena abaixo.

INT. CADEIA. DIA

               Ambiente rude. Personagem é 'jogado' numa cela com cerca de 6
               detentos(as) que o(a) olham de cima abaixo. Detentos rodeiam
               o personagem dando clima de intimidação, até se revelar o
               'xerife' do local.

                                   XERIFE
                         O que é que você fez pra estar
                         aqui, playboy(lindinha)?

                                   PERSONAGEM
                         Eu não fiz nada. Sou inocente.

                                   XERIFE
                             (gargalhada sarcástica)
                         Aqui, todo mundo é inocente!!!

               Os outros detentos também riem sarcasticamente. Close de
               personagem preocupado.

Papo de boteco – Bruxas Romenas

2011-02-09T10:24:00.000-02:00

- O problema aqui é o seguinte: muito direito pra poucas obrigações, por isso essa lambança toda. Ninguém respeita lei, ninguém respeita nada.
- É o Brasil!
- Tinha que ser igual na Romênia. Lá os caras sabem fazer lei.
- Na Romênia?
- Você não viu?
- O quê?
- Na Romênia baixaram uma lei que, se você for se consultar com uma bruxa e ela errar na previsão, você pode denunciar que a charlatona entra em cana.
-Onde você viu isso?
- No jornal.
- Que jornal?
- Sei lá, tava na internet.
- Ah, eu sabia. É essas lorotas de internet.
- Lorota de internet nada. Era um jornal sério, só que eu li na internet.
- Jornal sério que você não lembra o nome. Cascata! A Romênia nem existe mais.
- Como não existe?
- Não existe há muito tempo. Desde a queda do império Otomano.
- Cê tá maluco, cara. A Romênia está aí, firme e forte.
- Aí onde?
- Como onde? Aí, no pedaço.
- Em que continente?
- Naquelas bandas da Europa, Ásia...
- Europa, Ásia, África... Você nem sabe onde fica o país, mas sabe que lá eles mandam as bruxas pra cadeia.
- Tava no jornal!!!
- Que jornal?
- Cara, você está chato hoje, hein?
- Bruxa Romena, francamente... Você não pode confiar em tudo que está na internet, não.

* Link para a matéria sobre as bruxas romenas.

** A Romênia não tem nada a ver com o império Otomano.

Drink - Martinez

2011-02-07T13:00:00.000-02:00

Ingredientes

3 partes Gi m
1 parte Vermouth Tinto
Gotas de Angustura
Gotas de Marasquino

Preparo

Bata os ingredientes em coqueteleira com gelo. Coe e acrescente um twist de limão.

Os criativos do botequim – No dia em que virei um nerd

2011-02-07T09:21:00.002-02:00

- Se liga na idéia que tive pr’aquele comercial de TV por assinatura.
- Vamos continuar com o russo ou não?
- Não. Aquele ator calhorda está cobrando uma fábula. O cliente mandou cancelar.
- E qual é a idéia?
- A idéia é tratar a TV por assinatura como um clube restrito que, quando você entra você vira o produto.
- Entendi.
- É como torcer pra um time, ser maçom, crossdresser, essas coisas. É criar uma identidade social relacionada ao produto.
- Cheio das teorias da comunicação. Se você espirrar agora vai sair um McLuhan do seu nariz.
- Presta atenção. Aí a gente coloca um músico tocando um som cult, mostrando os benefícios da TV. Pensei até num refrão mais ou menos assim (canta) “no dia, em que eu virei um...”
- Para, cara, para. Ninguém vai entender. Parece que você está cantando: “No dia em que eu virei um nerd!”.
- Mas é isso mesmo que eu quero! O duplo sentido. Ser nerd, hoje em dia, é bom.
- Tá, a gente pode até usar esse refrão, mas qual seria o diferencial do produto?
- O diferencial é o seguinte: os técnicos da net colocam meia pra entrar na casa do cliente.
- Como é que é?
- É isso aí. Os técnicos colocam uma meinha por cima do sapato pra não sujar o tapete dos caras.
- Que bosta de diferencial é esse?
- Parece que andaram reclamando que os técnicos emporcalhavam tudo com aquelas botinas e agora eles tem que usar uma meinha pra entrar nas casas.
- Cara, eu jamais deixaria um sujeito entrar de meinha na minha casa.
- Por quê?
- Ah, pelo amor de Deus. Não sei por quê. Mas eu não deixava.
- Isso é com você... E aí, fechamos nessa?
- Se você conseguir um jingle que explique essa porra da meinha e ainda colocar esse refrão ridículo que você criou, eu te paga uma garrafa de Red Label e mais duas pingas com limão. No ato em cash.
- Então pode preparar o bolso que amanhã essas bebidas vão estar todas aqui, no meio da mesa.

Pra pagar a aposta, compare.

Os Criativos do Botequim - Cerveja Hiperbólica - 2ª parte

2011-02-02T10:51:00.002-02:00

- Acabei de receber um e-mail bomba.
- Qual é a bucha?
- Cerveja hiperbólica: a missão!
- Não acredito. A gente acabou de fazer um comercial pra eles. Já estamos no meio do verão, pra que fazer outra propaganda?
- Cabeça de cliente, bunda de bebê... Agora, quer saber do agravante?
- Mesmo tema.
- Não, isso é fato, não precisa nem dizer.
- Idéia minha. Maldita idéia minha!!!
- Que saber o agravante ou não quer?
- Fala.
- Ele quer o anão!
- Ah, não!!!
- Ele adora aquele anão e, só pra lembrar, a idéia do anão também foi sua.
- Valeu pela lembrança.
- E agora?
- Agora é o seguinte, vamos ter que apelar:

Os dois falam juntos: IVETE!!!

- Não vai ter jeito. Bota a Ivete cantando uma musiquinha e beleza.
- E o anão?
- Sei lá, bota o anão tocando agogô.
- Fechou.
- Ivete e anão tocando agogô rodeados de babacas.
- É isso.
- Estou deprimido. Acho que vou tomar um gim puro.
- Pede dois. Dose dupla!

Também está deprimido? Beba gim! (com moderação)

Os Criativos do Botequim - Girafas de pelúcia.

2011-02-01T15:29:00.001-02:00

- Acabou de entrar um job.
- O que é?
- Lanchonete. A de sempre.
- Moleza. Anota aí: Girafas de pelúcia cantando uma musiquinha engraçada.
- Ok, anotado... Fechamos?
- Fechamos.
- Cerveja ou uisque?
- Cerveja e uisque.

Os Criativos do botequim - Cerveja hiperbólica.

2011-01-31T16:59:00.000-02:00

- O cliente vai querer outra propaganda com o mesmo tema.
- Ah, não!
- Sério. Ele gosta.
- O produto já é ruim, ainda mais com essa propagandinha... Ele sabe que, por causa do comercial, a cerveja dele virou “breja de bundão”?
- Não adianta. O cara gosta... E eu não estou te entendendo, a idéia do primeiro comercial foi sua.
- Eu tava bêbado.
- Agora já era. Vamos ter que bolar alguma coisa.
- Difícil. Aqueles babacas já deram no saco com aquele "ão, ão, ão"...
- Nessas horas, o que resolve é botar pelada da Playboy.
- Boa. Eu voto na Cléo Pires.
- Fala outra. Essa não faz comercial de bebidas. Parece que o pai dela é alcoólatra, uma coisa assim.
- Bota a Fernanda Young, então.
- Puta idéia.
- Eu tava brincando!!!
- Não, vamos chamar a Fernanda Paes Leme!
- Não faço a menor idéia de quem é essa mina.
- Saiu na Playboy faz um tempinho.
- É Big Brother ou atriz 'B'?
- Atriz 'B'. Faz umas novelas.
- Ah, então fechamos nessa. Anota aí: babacas com Fernanda sei lá o quê...
- Paes Leme.
- Isso. Anota e manda o estagiário inventar alguma coisa.
- Perfeito. Fechamos! Cadê o garçom?
- Acabou de passar. Foi pra cozinha.
- Que bosta.

Drink - Scotch Peppermint

2011-01-28T19:00:00.001-02:00

Pra fechar a semana de três dias (pra quem trabalha em São Paulo e emendou o feriado) um drink forte e ao mesmo tempo refrescante.

Ingredientes
1 parte de scotch
1 parte de creme de cacau
1 parte de licor de menta
Açúcar (opcional)

Preparo

Bata os ingredientes com bastante gelo em coqueteleira. Sirva em taça de coquetel, decorado com folhas de hortelã.

PAPO DE BOTECO - ESSES INGLESES...

2011-01-28T09:57:00.000-02:00

- Viu essa? Pesquisa britânica diz que casais brigam em média 312 dias por ano.
- Praticamente todo dia. Esses ingleses...
- Você viu os motivos? Ficar zapeando a TV, não abaixar a tampa da privada, deixar cabelo na pia...
- Pô, o cara casou com uma sargenta!
- Não, não! Não é só a mulher que implica, são os dois. Os caras reclamam das mesmas coisas que as mulheres, tirando o lance da tampa da privada.
- Os caras reclamam que tem cabelo no ralo?
- Reclamam.
- Esses ingleses...

Papo de Boteco - De pulso ou de bolso?

2011-01-27T11:34:00.001-02:00

- Você sabe, né, eramos muito mais elegantes e menos estressados. O avanço tecnológico fez de nós uns ridículos.
- Nós não. Me inclua fora dessa.
- Incluo dentro. Veja: tênis e camisa social de manga curta. Camisa social de manga curta!!! Isso é roupa de criança.
- Você está falando que eu me visto mal?
- Você não, o mundo! Mas, temos umas curiosidades nesse avanço tecnológico. O relógio. O relógio antigamente era de bolso. Toda vez que o distinto ia consultar as horas, fazia uma sequencia de movimentos clássicos. Aí, veio a praticidade do relógio de pulso, aquelas pulseiras ridículas que todo mundo usou por décadas. E hoje, como é o relógio?
- Digital?
- Não. O seu, por exemplo, como é o seu relógio?
- Eu não tenho relógio.
- Como você vê as horas?
- No celular.
- E o relógio de celular é de quê?
- Digital?
- Não, Carvalho! É de bolso!!! De bolso!!! O relógio voltou a ser de bolso.
- Ah, tá... Mas é celular, não é relógio.
- Se eu te perguntar que horas são, você vai tirar o celular do bolso olhar as horas e colocar de volta no bolso. Isso, pra mim, é um relógio.
- Tem muita gente que ainda usa relógio de pulso.
- Cada vez menos. Logo, logo, o relógio de pulso vai estar do lado da máquina de escrever no museu de curiosidades.
- Mas você sabia que já estão fazendo celular de pulso, com tudo que tem direito, inclusive relógio?
- Ah, não.
- Sério.
- Celular de pulso, camisa de manga curta e sapatênis... O retrato do idiota.
- Vai tomar mais um Dry Martini?

Os Criativos do botequim - Dúvida por quê?

2011-01-26T09:28:00.001-02:00

- A ideia é a seguinte: A gente coloca uma dona de casa na frente de uma gôndola de detergente, aí chega uma atriz famosa e percebe que ela está em dúvida e fala, 'tá na dúvida por quê?' e canta a vinheta do produto. O que achou?
- Fraco.
- Nada, cara. O grande lance não tá na cena, está na atriz. Tem que ser uma atriz de peso. Fala uma atriz de peso aí.
- Cláudia Jimenez.
- Não zoa, pô.
- É de peso.
- Vamos colocar aquela velha que as donas de casa curtem. Qual o nome dela?
- Vera Fisher?
- Não. Aquela velhota barraqueira.
- Vera Fisher.
- Não, pô! A outra.
- Ah, eu sei quem é. Não lembro o nome, mas sei quem é.
- Então anota aí: velha barraqueira e a estagiaria procura o nome depois.
- Fechou. Tá anotado. E agora a gente vai beber o quê?
- Cosmopolitan?
- Pode ser.

Drink - Rabbit Food

2011-01-21T15:23:00.000-02:00

Pra uma sexta feira esquisita, um drink esquisito.

RABBIT FOOD

Ingredientes

3 parte de rum
1 parte de suco de cenoura
gotas de limão
açúcar

Preparo
Bata todos os ingredientes em coqueteleira com gelo e sirva em copo para cocktail.

Se alguém se animar em fazer, por favor, nos conte o resultado. Taí um drink que não tenho a menor vontade de experimentar.

PAPO DE BOTECO - O FILME DO LULA

2011-01-21T09:49:00.002-02:00

- E o filme do Lula foi gongado nas prévias do Oscar.
- O filme do Lula não existe. É um factoide.
- Como não existe?
- Ele existe, mas se comporta como se não existisse. Ele existe no imaginário popular não como um filme mas como a notícia de um filme. Um filme ficcional, entende?
- Não, não entendo.
- É como um filme falando de outro filme que não existe na realidade.
- Gilberto Gil, sai desse corpo que não te pertence! Tá possuído!!!
- Possuído nada. Você assistiu o filme do Lula?
- Não.
- É capaz de me mostrar alguém que viu o filme do Lula?
- Assim, na lata eu não lembro de ninguém.
- Não existe. Você me traz alguém que viu o filme do Lula e a gente coloca junto com uma cabeça de bacalhau, do lado da foto do Roberto Carlos de bermuda.
- Essa é boa!
- Você sabe, pelo menos, o nome do filme do Lula?
- Dois filhos de... Não esse é do Xitãozinho e Xororó... É alguma coisa com filho, mas não lembro direito. Como é o nome da mãe dele?
- Não faço a mínima.
- O filme chama: Lula, o filha da Dona não sei o quê.
- É nada.
- Só é, amanhã eu vejo no google o nome da mãe dele e te falo.

Papo de Boteco. A enfermeira

2011-01-21T09:43:00.000-02:00

- Você viu a enfermeira que foi suspensa só porque trepou com um doente terminal.
- Eu vi. Isso é a bondade humana. O cara lá, nas últimas implorando pela derradeira bingolada e a enfermeira fala: tamos aí.
- Eu fico imaginando um cara que está naquela situação periclitante em que o membro não colabora, lendo uma notícia dessa: pô, até um doente terminal comparece.
- Problema, cara, é um problema!.. Agora, essa enfermeira, hein, devia ganhar o prêmio Nobel.
- Qual categoria?
- Sei lá. O prêmio Nobel coração de ouro... A Madre Teresa ganhou qual Nobel?
- Ela ganhou o Nobel?
- Ganhou vários. Enfim, voltando a enfermeira, é disso que o mundo precisa, pessoas dispostas a se doar pelas outras.
- O mundo é cruel. Sabe o que ela ganhou em troca desse ato? Suspensão.
- Suspensão. Eu vi. Agora, olha só, ela só será suspensa se for provado que ela deu no horário do expediente, se foi no horário de visitas, beleza.
- Esses americanos levam muito a sério esse negócio de cumprir o expediente. Se eu não me engano, foram eles que inventaram o cartão de ponto.
- Esses caras estão a serviço do satanás. Ve se isso é coisa que se invente.
- Pode crer.

Papo de boteco - Dois litros de líquido.

2011-01-20T10:20:00.000-02:00

- No jornal tá falando que nesses dias de calor a gente tem que ingerir, pelo menos, dois litros de água ou suco ou qualquer tipo de líquido, por dia. Nem a pau que eu tomo tudo isso.
- Mole, mole.
- O quê, você bebe dois litros de água por dia?
- Água não, líquido. Acompanha: cada latinha tem trezentos e cinquenta ml. Duas latinhas setecentos. Sete e sete são quatorze, com mais sete, vinte e um. Com meia dúzia de brejas eu reponho a cota diária de líquidos e ainda sobra cem ml pro xixi. Tá bom pra você?

Os Criativos do Botequim - Avalanche de Refrescância.

2011-01-19T18:07:00.000-02:00

“Meu, estamos travados no comercial da cerveja. Estava pensando em fazer uma coisa com bastante gelo, neve... Pra dar um ar refrescante, mas não está vindo nenhuma ideia.”
“Putza, cara, falando em neve, eu lembrei de um filme do cacete que eu vi ontem.”
“Que filme?”
“Não sei o nome porque peguei o negócio na metade, mas o lance era mais ou menos o seguinte: uma loirona está esquiando nos Alpes e de repente uma avalanche desce e envolve ela numa bolona de neve. Ela vai rolando morro abaixo e acaba numa tribo de nômades que escraviza ela sexualmente.”
“Como é que é a parada?”
“O quê?”
“A estória? Vem uma avalanche, leva a esquiadora e ela vai parar numa tribo... Cara você é um gênio!!!”
“Ãnh”
“Pensa: uma loirona esquiando e bebendo a cerveja x. Vem a avalanche e leva loira e a breja morro abaixo e ela vão parar num quintal onde rola um churrasco com uma galera descolada. Aí um cara pega a breja e fala: ‘Dei sorte, chegou minha breja!’. E o outro puxa a loira de dentro da bola de neve e provoca vitorioso: você deu sorte, né?!”... que achou?
“Genial, genial!!! E se a cerveja provocasse a avalanche, tipo dando a subliminar de uma cerveja ultra refrescante?”
“Mas como que a cerveja vai causar a avalanche?”
“Sei lá, a gente fala que a breja é feita no gelo e aparece um cientista mandando uma garrafa morro abaixo. A garrafa vai formando uma bola de neve, tipo de desenho animado, e ela vai aumentando, vai aumentando, até que fica gigantesca e pega a loira no caminho e vai parar no churrasco dos caras. ”
“Fechou, fechou! Anota isso aí, que a gente apresenta pro cliente amanhã.”
“Vamos pedir uma breja pra comemorar?”
“Vamos, mas não pede essa merda não, pede Skol.”
“Ô amizade! Bota uma Skol aí pra gente!”

Eletric Lemonade

2011-01-17T18:51:00.001-02:00

Já que o sol apareceu, pelo menos aqui em Santana, e é uma segunda-feira braba, aí vai uma sugestão de drink relaxante e refrescante. O famoso rapa bar:

ELETRIC LEMONADE

Ingredientes:

1 parte de Gim
1 parte de Rum
1 parte de Vodca
1 parte de Tequila
4 partes suco de limão
Açúcar
Soda

Preparo

Monte o drink em um copo longo com gelo. Acrescente rodelas de limão.

Terceira Dose: Hurricane

2010-10-25T16:56:00.000-02:00

Terceira Dose: Hurricane: "Com horário de verão em vigor e o sol estalando até as oito da noite, nada melhor do que um drink refrescante pra fechar o dia. Hurricane ..."

Conto Curto - Jason's Call

2010-10-06T10:35:00.000-03:00

Quando entrou na sala, viu corpos massacrados por toda parte. Olhou aterrorizado praquela cena macabra então pode ver, embaixo do sofá, a cabeça e tórax de uma jovem com um crachá no pescoço - era uma operadora da telemarketing da Telefônica. Relaxou. Agora tudo fazia sentido.

Vladimir Vysotsky

2010-09-28T21:51:00.002-03:00

Músico, poeta e ator, esse cara é uma espécie de Roberto Carlos russo. Ícone na década de 60 /70, morreu em 1980 aos 42 anos.

A música começa depois de uns 30 segundos mas a estorinha que ele conta antes é bem engraçada.

A SONG ABOUT GIRAFFE

O Yat-kha, banda da República Tuva, fez uma versão dessa música mas não achei no youtube. Quando achar coloco.

Drink com doce

2010-09-27T19:50:00.006-03:00

Como hoje é dia de São Cosme e Damião (quando vão canonizar o segundo?), vou passar dois drinks não catalogados que levam doce na receita.

Adiantoo fato de que não testei nenhum dos dois coqueteis e nem pretendo. Se for fazer, é por sua conta e risco.

BATIDA DE BALA HALLS

Ingredientes

1 litro de vodca (da baratinha)
6 pacotes de bala Halls (pode ser qualquer sabor mas acho que aquele pretão não fica muito bom)
1 lata de leite condensado (moça)
Gelo pacas

Preparo

Bata tudo no liquidificador. Sirva numa garrafa pet de 2 litros.

BATIDA DE SONHO DE VALSA

Ingredientes

1 lata de Leite condensado (Moça)
1 lata de vodca (baratinha) ouVelho Barreiro, dependendo do bolso.
5 bombons sonho de valsa ou similar (o importante é ter chocolate, bolacha e massa de Dadinho.)
gelo pacas

Preparo

Bata tudo no liquidificador. Sirva em cristais Cica.

Recomendo não dirigir e nem fazer negócios importantes sob o efeito dessas substâncias. Boa ressaca.

Papo de boteco - Vestido de bife

2010-09-16T15:44:00.000-03:00

- Você viu aquela cantora vestida com um vestido de bife?
- Lady Gaga! Vi no jornal.
- Será que não apodrece?
- Sei lá. Sei que se essa moda pegar eu tô fodido. Cheiro de bife cru me dá a maior fome.
- Sério?
- Sério. Mó fome.
- Mas eu fico impressionado com uma coisa. A mina vai receber um prêmio importante, mundial, resolve fazer um vestido de bife especialmente pro evento e usa só carne de segunda! Você perceceu? Ali só tinha acém, patinho e coxão duro.
- Puta pão durice! Com o dinheiro que ela tem... Se fosse eu fazia logo uma calça de alcatra, uma camisa de picanha e um blazer de filé mignon. Coisa fina.
- Mas você nem ia poder usar essa roupa.
- Por quê?
- Porque cheiro de bife cru te dá fome.
- É verdade. Me dá mó fome mesmo.

O declínio de uma nação

2010-09-10T17:18:00.000-03:00

Vamos que todos esses artistas populares candidatos a deputado se elejam, e resolvam nomear o mais idiota deles como presidente da câmara. Vamos que a Dilma bata as botas e logo em seguida Michel Temer também caput. Quem será nossa primeira dama? “Florentina, Florentina, Florentina de jesuis!”

Soterrados, porém sóbrios

2010-09-02T18:11:00.002-03:00

Dois tomando breja na padoca.

- Sabe aqueles mineiros soterrados no Chile?
- Sei.
- Você viu que eles vão ter que ficar até o fim do ano embaixo da terra e não vão poder beber nem uma gota. Não vão mandar pra eles nem uma cachacinha. Proibição total!
- Puta sacanagem!
- E sabe quem proibiu?
- Quem?
- A NASA?
- A NASA!?! Mas o que que a NASA tem a ver com isso?
- Americanos, meu. Eles são que nem vizinho aposentado, se mete em tudo.
- É bem isso mesmo! Você tá trocando um pneu e o cara vem encher o saco: põe o macaco mais pra frente, solta os parafusos antes de levantar o carro... Esses gringos são foda... O que eles tem que dar palpite no problema dos outros?
- E mais, eles não podem fumar, também.
- Ah, essa proibição eu sei quem deu: Zé Serra.
- Só foi! Serrarizaram os mineiros! não pode fumar, beber, jogar baralho, nada.
- Enterra logo. Tapa o buraco e deixa eles lá, em paz.
- Melhor que fica torturando, né.
- Só é!

Alma Suína - Moleskine

2010-08-03T09:51:00.001-03:00

Alma Suína - Brasil 2010

2010-06-15T10:29:00.001-03:00

Drink - Sidecar

2010-06-02T18:20:00.003-03:00

E pra aguentar o frio, aí vai um drink que é praticamente uma japona:

SIDECAR

Fácil de fazer e com ingredientes acessÍveis esse é um coquetel de sabor bastante equilibrado, excelente para o after diner.

Ingredientes:

1 parte cognac
1 parte Cointreau (serve o licor de laranja da tia).
1 parte suco de limão.

Misture os ingredientes com gelo em uma coqueteleira. Sirva sem o gelo em copo para cocktail.

Saúde!

Jesus tem um plano pra você

2010-05-26T23:33:00.000-03:00

Rynaldo Papoy, um poema e uma árvore.

2010-05-26T00:40:00.002-03:00

Superbarata, pulga indefesa e o motoboy

2010-05-24T23:09:00.001-03:00

Emo Rodney e Tamires Podre

2010-05-22T00:11:00.002-03:00

Moro num...

2010-05-12T08:50:00.002-03:00

Emo Rodney

2010-05-10T08:23:00.003-03:00

Esclarecimento sobre o texto "Parei com o Drink Curto" e o drink Negroni.

2010-04-30T09:44:00.004-03:00

Aos bons amigos que ligaram durante essa semana preocupados com as declarações feitas no texto 'Parei com o Drink Curto' esclareço: não, eu não parei com a pinga nem com o uiscão, vodca e afins. Isso jamais! Continuo firme e forte nos drinks e ao contrário do personagem que vive em constante ressaca moral, estou numa boa, de consciência limpa e a bebida não tem tirado, em absoluto, minha elegância. O texto abaixo é ficcional como a maioria dos outros.

E para comemorar o fato (tudo é motivo), que tal um clássico Italiano?

NEGRONI

01 parte Gim
01 parte Vermouth Rosso (ou Bianco)
01 parte Campari

Misture as doses em um copo Old Fashioned, acrescente gelo e um twist de laranja.

Saúde!

Alma Suína - Um banquinho e um violão

2010-04-28T11:41:00.000-03:00

Papo de Boteco – Parei com o drink curto.

2010-04-27T22:03:00.000-03:00

Dois bêbados de 40 e poucos anos.

- Quantas brejas a gente já tomou?
- Três ou quatro.
- E o quê acontece quando eu tomo três ou quatro cervejas?
- Sei lá, vai no banheiro?
- Não, porra, eu peço um uiscote.
- E daí?
- Daí que, percebeu que eu não pedi nenhum drink?
- Só tá na breja, hoje?
- Não só hoje, mas, de hoje em diante. Parei com os destilados.
- Ah, vá...
- Pode escrever. A partir de hoje, só cerveja e vinho.
- O quê que te deu?
- Ressaca moral. Ultimamente ando fazendo uma cagada atrás da outra.
- Nem caipirinha você toma mais?
- Caipirinha só de domingo, antes do almoço, no sacrossanto conforto do lar, onde estou em segurança e livre das tentações.
- Pelo visto você aprontou uma feia.
- Nem te falo porque me dói.
- Bom, depois que você foi preso mijando na Catedral da Sé...
- Believe it or not, urinar na catedral não é crime. Aquele dia eu também desacatei as autoridades, aí, foi foda, me levaram.
- Puta perigo. Se fosse na Casa Verde você podia ter morrido na bordoada.
- Nem me fala! Por essas e outras que parei com as bebidas curtas...
- Mas, conta aí, o que você aprontou pra tomar essa decisão?
- Tudo. Refleti muito nos últimos dias e percebi que já fiz muita cagada nessa vida por causa dos aditivos. Além do mais, estou velho e a bebedeira tem acabado com a minha elegância.
- Daí pra igreja evangélica é um pulo...
- Aleluia, irmão, aleluia!!!

Os dois riem e brindam, o garçom chega perto e confere se a cerveja está no fim.

Overdose Homeopática

2010-02-05T09:33:00.001-02:00

Acabei de ler No Blog da Superinteressante , uma notícia sobre um pessoal que resolveu tomar uma overdose de remédios homeopáticos pra comprovar a ineficiência do bagulho. Trezentos voluntários fizeram a experiência tomando 80 comprimidos cada. Ninguém sentiu absolutamente nada. Que efeito pode dar uma overdose de pílulas de açúcar? Crise de Hiperglicemia?

Haikai

2010-01-15T10:51:00.000-02:00

À pinga
Pouco açúcar, limão e muito gelo.
Caipirinha!

É Sertaneja II (the Day after)

2009-12-11T10:16:00.002-02:00

Os mesmo dois, no dia seguinte, tomando cerveja.

- Ontem eu fiquei pensando naquele negócio que você falou sobre a música do Extreme.
- A sertaneja?
- Essa mesmo. Pensei e cheguei a conclusão que ela não é sertaneja.
- Não, não é. É Rock Pauleira.
- Olha, presta atenção. Não só essa música não é sertaneja como as músicas sertanejas não são mais sertanejas.
- Como é que é o negócio?
- O negócio é que essas músicas são baladas. Essas duplas que se dizem sertanejas cantam baladas, não música sertaneja.
- Aí eu nem vou opinar porque quem entende desse tipo de música é você. Se eles estão cantando balada agora, problema de vocês.
- Você tá zoando porque sabe que eu estou com a razão e não quer dar o braço a torcer.
- Quem disse que eu não concordo com você? Concordo! Acho que me expressei mal, ontem. Realmente a música dos caras não é sertaneja.
- Não é. Não é.
- É brega. Tipo essas músicas do Gilliard, Fábio Júnior, Jessé... Lembra do Jessé?
- Ó você errado aí de novo. Não dá pra comparar Extreme com Giliard.
- Como não dá? Lógico que dá. A música é igual, a única diferença é que os portugueses nunca participaram do ‘Qual é a música?’.
- Por quê que eu perco meu tempo falando sério com você?
- Porque você é um trouxa que gosta de ouvir Gilliard.

Os dois trocam palavrões, depois pedem outra cerveja, brindam e passam a falar de outro assunto.

Papo de boteco - É Sertaneja!

2009-12-09T10:57:00.004-02:00

Dois tomando cerveja.

- Sabe aquela música daqueles dois caras luso-americanos (canta um pedaço)...
- "More Than Words"... Esses caras só tem essa música. O quê que tem?
- Tem que ontem eu estava escutando ela e descobri uma coisa que nunca tinha percebido e que está na cara.
- O quê?
- Que é uma música sertaneja.
- Para com isso! A música é mó bonita.
- É, é uma bonita música sertaneja... Os caras fazem cara de Rock and Roll, mas não enganam ninguém.
- É uma balada.
- Uma balada sertaneja. Pode ver. Imagina o Xitãozinho e Xororó, o Sei lá e Sei mais Quem lá, o Roque e Rudson, uma dessas duplas da moda aí, cantando essa música com aquela vozinha tremida. Você vai ouvir um autêntico exemplar do cancioneiro sertanejo.
- Você tá zoando com a minha cara, só pode ser.
- Não estou entendendo essa sua indignação. Qual o problema da música ser sertaneja?
- O problema é eu acho essa música do caralho.
- Porque você gosta de música Sertaneja.
- Ah, tá bom. Bebe aí se não a cerveja esquenta.

O outro dá um longo gole e retruca.

- Isso é preconceito seu. Você tem vergonha de admitir que ouve música sertaneja.
- É hoje, hein! Tá bom, a música é Sertaneja e eu curto.
- Tá vendo, não tem nada de mais.
- Agora bebe aí e não enche.

Bebem a cerveja quente.

É Sertaneja ou não é?

Eric Woolfson

2009-12-04T10:29:00.002-02:00

Homenagem a Eric Woolfson, primeiro tecladista do ALAN PARSONS PROJECT, morto na última terça feira, em Londres.

Fonte

O homem das olheiras hediondas

2009-12-01T16:12:00.004-02:00

Embora tivesse guarda-chuva, resolveu não abrir. Debaixo da marquise acendeu um cigarro e ficou olhando os pingos contra o muro cinza. Um outro atravessou a rua e foi até ele. Empresta o isqueiro? Ele entregou sem esboçar nenhuma reação. Os dois fumavam de frente para a chuva.

~*~

Ela e ele sentados à mesa, frente a frente. Ela.
"Você precisa comer."
"Não tenho fome."
"Suas olheiras..."
"Se eu fosse velho..."
"Você parece velho."
"Eu sou velho."

~*~

(Hipótese 01) O que pediu o isqueiro:

"Por que não usa o guarda-chuva?"
"Porque não quero."

~*~

Ela.
"Tenho esquecido de fazer as coisas. Ontem não fiz almoço. Quando vi já era quatro. Tomei chá... tomo muito chá. Chá alimenta."

Ele olhava na direção dela, mas via a fruteira atrás dela.

~*~

(Hipótese 02) O que pediu o isqueiro:

"Por que não usa o guarda-chuva?"
"Está quebrado."

~*~

Ela.
"Daqui a pouco chove. Ouviu o relâmpago?.. Sempre chove quando eu lavo os lençóis. Sempre.

Ele.
"Sempre."

~*~

(hipótese 03 - a última e mais aceitável) O que pediu o isqueiro:

"Por que não usa o guarda-chuva?"
"Gosto da chuva."

~*~

Ela.
"Vai sair?"
"Vou."
"Onde?"
"Ali."
"Vá de guarda-chuva."

~*~

O que pediu o isqueiro fumou e arremessou a bituca numa poça cor de óleo. Obrigado amigo. E foi. A chuva continuava. Ele pensava na casa arrumada e dedetizada e nos lençóis geometricamente dobrados dentro da gaveta. Em menos de uma hora estaria de volta, dentro da casa. Um carro parou à sua frente e de dentro alguém acenou. Ele olhava em direção ao carro, mas via os pingos batendo contra o muro cinza atrás do carro.

Jovem, Bonita e Inteligente

2009-11-30T09:24:00.001-02:00

"Sou jovem, bonita, inteligente..." ela disse e deu um sorriso meio esquisito, como se quisesse que alguém concordasse. Ninguém concordou. Ninguém disse nada, ficaram esperando o que vinha pela frente e veio o que se imaginava que viesse: "posso arrumar um namorado a hora que eu quiser. Estou sozinha por opção."

Eram três amigas tomando café, as três estavam na faixa dos trinta e pouco, duas eram casadas e a outra(a jovem, bonita e tralalá) solteira. Falavam sobre os relacionamentos e as mazelas da vida a dois e, como a solteira se sentia fora do contexto, resolveu atacar com essa velha frase de novela das seis. Observo, no entanto, que a dita não era lá uma beldade, tampouco uma Einstein, e quanto a idade, ainda era jovem mas já estava, digamos, passadita em anos. Mas vá lá, isso não importa, o que importa é que, depois dessa conversa e desse auto-elogio a moça, cujo nome era Camila, ficou com a seguinte pulga atrás da orelha: estou ficando para titia? E um tanto inconscientemente outro tanto bastante consciente, resolveu arrumar um par, e resolveu fazer isso via internet.

Existem várias formas de arrumar namorado pela internet, salas de bate-papo, sites de relacionamento, serviços especializados... Como Camila não queria dar pinta de que estava procurando o que estava procurando, ela resolveu inventar uma situação que era a seguinte; Escreveu o seguinte e-mail: Olá, Mariana, adorei a receita que me passou, testei e ficou ótima. Se quiser experimentar passe aqui em casa, mas passe depois das 20h porque depois do trabalho vou pra academia. Caso eu ainda não tenha chegado, pegue a chave com o porteiro.

Mariana era uma personagem fictícia e o e-mail acima foi mandado para uma lista de 500 endereços aleatórios que ela conseguiu na firma. A idéia era que os bem educados que recebessem o e-mail, respondessem ao suposto engano avisando que era um engano e assim, de uma maneira amistosa e despretensiosa começariam uma amizade que pudesse virar algo mais num futuro próximo. Cabe ressaltar que o e-mail acima é uma mensagem cifrada que quer dizer: sei cozinhar, trabalho fora, malho e moro sozinha, enfim, sou independente. (A idéia, de qualquer forma muito boa, não era dela, mas, de um roteirista que escreveu um filme romântico norte americano. O nome não me lembro)

Deu dois dias e Camila recebeu o primeiro e-mail. Era de um sujeito chamado, simplesmente, João, e que profissionalmente era vendedor de eletrodomésticos das Casas Bahia. Camila dispensou por puro preconceito. Dias depois, outro entrou em contato, este dizia-se empresário no ramo de cartonagem e admirador da boa arte culinária. Começou o diálogo inclusive perguntado qual era a receita que tinha ficado uma maravilha. A jovem mandou a receita da torta de sardinha da avó e o empresário não entrou mais em contato.

Assim foi. Os e-mails chegavam, rápidas palavras e nada de Camila achar o seu par ideal. Desistiu. Achou que o acaso poderia resolver essa questão com mais eficiência do que as comodidades modernas. E foi exatamente o que aconteceu. Num belo dia, a jovem foi fazer a famosa torta de sardinha da avó e queimou o liquidificador. Queimou de tal forma que não tinha conserto. O jeito foi comprar outro em 24 vezes sem juros, sabe onde? sim, nas casas Bahia e sabe quem a atendeu? Sim, o simplesmente João... Bem, talvez não fosse o mesmo João, era um João que trabalhava de vendedor de eletrodomésticos. O fato é que se olharam, tomaram choppinho, se apaixonaram e enfim, a história seguiu seu curso.

Agora, quando Camila se encontra com as amigas ela não é mais "Jovem, bonita e inteligente", é uma mulher casada, como as outras.

Papo de Boteco – Mau jeito na coluna

2009-11-26T17:15:00.002-02:00

Um está bebendo no balcão do bar, o outro chega, se arrastando com nítida expressão de dor.

- O quê que houve? Tá todo torto!
- Tô travado. Dei mau jeito na coluna.
- Eh, diabo!.. Vai no Japonês.
- Eu não, a última vez que eu fui lá ele me cobrou uma fortuna, queimou toda minhas costas com aquele mocha que ele faz e ainda me convenceu a comprar a porcaria do livro que a mulher dele escreveu.
- Eu fui no lançamento desse livro!!! O vinho era bom mas a comida eram aqueles rolinhos de japonês que eu sei lá o nome... O negócio tem gosto de peixe velho.
- Festa de japonês, você quer o quê? Picanha a brasa?

Longa pausa

- Como é que você machucou as costas?
- A minha mulher! Ela não faz economia com nada, gasta, não tá nem aí... Só tem uma coisa que ela economiza: saco de lixo. Se o saco comporta 60 litros ela enche os 60 litros. Cada vez que eu tenho que carregar o lixo pra fora, parece que estou arrastando um defunto.
- Você foi botar o lixo e travou a coluna.
- Travei.
- Isso daí não é sua mulher, não, isso é coisa de velho! Você tá ficando velho.
- Moço é que eu não vou ficar! O tempo não anda ao contrário.
- Anda em filme... Você não viu aquele filme do Bejamim sei lá o que, que o cara nasce velho e morre criança.
- Não perco tempo com essas coisas.
- Tá legal... Vai beber o quê?
- O que que é bom pra coluna?... Acho que vou tomar uma com carqueja...

O outro grita

- Vê mais uma com limão e uma com carqueja!

Esperam as bebidas em silêncio.

ERVILHA NO DOGÃO

2009-11-24T17:44:00.003-02:00

A pouco tempo, fui bater um popular dogão e percebi na Van da tiazinha um adesivo com a enigmática frase: "olham o que eu tenho mas não sabem o que eu faço". Achei a frase espetacular. De fato, era fácil perceber que dogueira tinha uma barraca de cachorro quente mas o que ela faz? E em qual contexto? Seria ela uma funcionária da ABIN disfarçada? Ela poderia ser uma agente dupla internacional ou uma revolucionaria exilada oriunda do leste Europeu (ainda existe este Europeu?). Ela pode ser alguma coisa mais simplista como a dublê do Jackie Chan, ou a primeira mulher que atravessou o canal da mancha a nado.

A frase também sugere alguma coisa não profissional mas artística, algum talento nato. "Você olha o que eu tenho, mas não sabe que eu faço um castelo de 104 cartas em 9 segundos" ou "você olha o que eu tenho, mas não sabe que consigo deslocar a clavícula e depois colocar ela de volta dando ombrada no poste que nem o Mel Gibson"... Enfim, ela pode fazer qualquer coisa, qualquer coisa mesmo, menos hot-dog. Eu pedi o meu sem ervilha e com pouca maionese. Veio sem maionese e com muita, MUITA ervilha!

Drink - Manhattan

2009-08-21T16:21:00.004-03:00

Depois de um longo e tenebroso inverno (o clichê é justificavel pois, nesse ano, além de fazer um frio da porra aqui em São Paulo, ainda tem la gripe porcina que está matando) voltei a postar drink's aqui no Gim-Tonica.

Hoje, pra esquentar as orelhas, vai o clássico dos clássicos: Manhattan

Ingredientes:

1 parte de Whisky
1/3 parte de Vermouth Tinto
Gotas de Bitter (Campari)

Preparo

Coloque todos os ingredientes na coqueteleira com cubos de gelos, misture bem e despeje na taça. Decore com cereja maraschino.

Toca Raul!!!

2009-08-21T16:15:00.001-03:00

la verdad sobre la gripe porcina

2009-08-05T15:34:00.001-03:00

Não sei se os dados estão corretos, mas o vídeo é interessante.

Teoria da conspiração total!

Twitter and drink

2009-05-06T12:05:00.002-03:00

Saíu na "Folha" de hoje a seguinte matéria:

EMPRESA PAGA US$ 60 MIL PARA BLOGUEIRO BEBER E "TWITTAR"

Se você é entusiasta de vinhos e de novas tecnologias, é um ótimo candidato para uma vaga de emprego na Murphy-Goode Winery, na Califórnia. A empresa afirmou que pagará US$ 10 mil por mês, por seis meses, para um fanático por vinho "twittar", escrever em blog e trabalhar com fotos e vídeos para a companhia, segundo o "San Francisco Chronicle". Para recepcionar os convidados, a empresa fez um evento que reuniu entusiastas de todo o país -o processo seletivo demora dois meses. A oportunidade de trabalhar com isso seria um sonho transformado em realidade, afirmou Hardy Wallace à Fox News. "Tenho um entusiasmo inacreditável e adoro compartilhar minhas paixões", disse.

Grande idéia!!! Vou sugerir uma versão brasuca para a destilaria Dreher e pra Vodka Zwonka. Se alguma delas se interessar, nem vem que a vaga é minha!

2009-03-08T00:27:00.002-03:00

Nada constrange mais um louco do que reduzi-lo ao absurdo. Se um louco diz que é frango, nós lhe damos milho.

Lux Interior (1948-2009)

2009-02-05T11:15:00.003-02:00

Sei que estou exagerando nos posts musicais mas essa notícia não poderia passar em branco. Morreu ontem, aos 62 anos Lux Interior, vocalista do The Cramps. A maioria dos poucos lugares onde saiu a notícia disse que foi por um ataque cardíaco. Um blog português falou que ele pode ter morrido por uma asfixia auto-erótica (Como chegaram a essa conclusão, não tenho a menor idéia).

Uma pena. Ainda tinha esperança de ver um show deles por aqui. Eles fizeram apresentações até em hospício e necas de vir para cá. Sacanagem.

Esse vídeo é de um show feito em 1978 em um manicômio da California. Lux: “Algumas pessoas disseram que vocês são loucos, mas eu não estou muito certo disso. Pra mim vocês são normais.”

O dia em que o Rock morreu.

2009-02-03T12:09:00.004-02:00

Há 50 anos, um terrível acidente com um monomotor matou três icones do Rock and Roll: Buddy Holly, Richie Valens e J.P. “the big bopper” Richardson. Os três no auge da carreira. Valens emplacava com “La Bamba”, versão a lá Twist and Shout para uma música popular mexicana, Richardson com a bem humorada “Chantilly Lace” e Buddy Holly com a balada “True love ways”.

Vale a pena conferir.

J.P. “the big bopper” Richardson

Buddy Holly

Richie Valens

O último show dos três foi em Clear Lake, numa casa de show chamada:Surf Ballroom.

Alberto Marsicano

2009-01-27T11:33:00.002-02:00

A Índia está na moda. Daqui para o meio do ano nascerão muitos Bahuans de Oliveira, muitos Rajs do Santos e uma batelada de muitas Mayas da Silva. Ouviremos o funk da Vaquinha Sagrada, a dança do Kama Sutra e uma porção de mantras sampleados. Veremos Ganeshas, Brahmas, Vishnus e Sarasvatis estampados nas camisetas e sarongues pela cidade. Incenso, Yoga, sutras, cultura vegetariana, flores e posições de lotus... Antes que tudo isso encha o saco, veja esse vídeo bem legal do Marsicano tocando Kashemir do Led Zeppelin num dos Sesc's da vida.

Pra quem não conhece, Alberto Marsicano é Filósofo, contista, citarista e boa praça, discípulo de Ravi Shankar e Krishna Chakravarty. Seu último CD: Sitar Hendrix (onde executa versões experimentais do guitarrista) foi indicado para o 49º Grammy americano.

Vale a pena dar uma busca por ele no Youtube.

Alma Suína - 2009

2008-12-29T12:20:00.002-02:00

Ceguinha Filha da Puta

2008-12-18T18:48:00.001-02:00

A justiça no Brasil sempre foi uma lambança. Ultimamente, não sei se é impressão minha, piorou um bocado.

Aos fatos:

O psicopata Pimenta Neves matou a jornalista Sandra Gomide com tiros a queima roupa. Foi condenado (!!!), apertou a mão, dos advogados, do juiz, dos familiares, e saiu pela porta da frente, direto pra casa. A condenação era de mentirinha. (Dr. Geléia, por favor, esclareça melhor esse caso, como é que um sujeito sai livre sendo condenado?)

O promotor corno que, qual a um coronel de novela, resolveu defender a honra a bala assassinando um rapaz de 20 e poucos anos e ferindo um outro da mesma idade, foi absolvido. Por ser membro do judiciário, o traído não foi submetido a júri popular e, julgado por uma vara de desembargadores (supra-sumo da lei) estes consideraram o ato como legítima defesa. O jovem assassinado estava desarmado. Seria este um caso de legitima defesa da honra? De qualquer forma, esse episódio nos deixou um recado bem claro: "nós do judiciário, qual ao 007, temos licença para matar"

Os policiais cariocas que alvejaram o carro de uma família e acabaram por assassinar o garoto João Roberto, de apenas 3 anos (3 anos!!!) foram condenados a prestar serviços comunitários. A justiça interpretou a atitude dos policiais como uma fatalidade.

Agora, a garota que pixou o andar vazio da bienal do vazio, está a 52 dias presa.

Ao que parece, a justiça, esta cega de nascença, sabe se defender em causa própria e aprendeu, e muito bem, a contar dinheiro apenas ouvindo o farfalhar das notas próxima ao seu ouvido.

Papo de boteco - Barbas longas

2008-11-17T18:43:00.006-02:00

Carlão e Tomas tomam cerveja na porta de um boteco. Um mendigo de barbas longas chega e pede:

Mendigo: Antes de mais nada, boa noite...
Carlão e Tomas: Boa noite.
Mendigo: Desculpa atrapalhar o lazer de vocês, mas é que está faltando dois real pra mim comprar um marmitex, vocês me ajudam?.. Cê vocês tiverem sobrando...
Tomas: Ih, parceiro, estamos duros.
Mendigo: Uma moeda já ajuda...
Carlão (irritado) Olha, amizade, a gente não tem, não, viu?.. Passa amanhã.
Mendigo: Já entendi. Deus abençoe vocês e a família toda.
Carlão: Obrigado.

O mendigo vai embora resmungando algo ininteligível.

Carlão: Você vê só? Um cara saudável desse aí, pedindo esmola.
Tomas: O cara é mendigo, pô.
Carlão: Mendigo nada, isso daí é pilantra. Vive de pedir esmola. Se bobear, tem mais saúde que nós dois juntos.
Tomas: Dá onde você tirou essa idéia?
Carlão: Você viu o tamanho da barba? Quantos anos leva pra uma barba ficar daquele tamanho?
Tomas: Sei lá, uns dois anos, três...
Carlão: Então!!! Faz mais de dois anos que esse cara não pisa num hospital.
Toma: Como assim?
Carlão: Raciocina, pô! Qual é a primeira coisa que os caras fazem quando baixa um mendigo no pronto socorro? É pelar a cabeça e raspar a barba. Eles fazem isso já no estacionamento, pra não infestar o hospital de piolho.
Tomas: Tem lógica.
Carlão: Se o cara tá barbudo e cabeludo, pode contar que esse está vendendo saúde. Não bebe, não come torresmo de ontem, não se mete em confusão... É um charlatão da mendicância.
Tomas: Esses caras são todos malucos. Lembra do Profeta da Ladeira Porto Geral? Um mendigo que ficava escrevendo o dia todo e não deixava ninguém ler.
Carlão: Aí quando ele morreu, foram ler o que ele tinha escrito e descobriram páginas e páginas da frase: "muito trabalho e pouca diversão deixam o Jack doidão"... Que nem o Iluminado?
Tomas: Tô falando sério, lembra desse cara? Ele tinha o maior barbão, ficava na dele, rabiscando aqueles papeis... Um dia amanheceu morto.
Carlão: Claro, não ia no médico. Não fazia um check up... O que você queria?
Tomas: É o que eu estou falando, o cara tinha barbão e não vendia saúde. Essa sua dedução tá furada.
Carlão: Furada nada! Quantos anos o Profeta tinha?
Tomas: Sei lá.
Carlão: O cara devia ter uns duzentos anos.
Tomas: Vai saber.
Carlão: Vivendo na flauta do jeito que esses caras vivem, não pagam aluguel, não pagam água, luz, telefone, academia, cartão de crédito... Não se preocupam com nada, consegue tudo de mão beijada. Desse jeito dá pra durar uns duzentos anos, mole, mole.
Tomas: Se é tão bom assim, vira mendigo, então.
Carlão: Dá vontade mesmo. Passar o dia todo bebendo pinga no gargalo e sendo pago pra isso... Pagam em moedinhas, mas pagam.
Tomas: Vai nessa, então.
Carlão: Eu vou mesmo!

Os dois riem, brindam, bebem e se babam.

Drink's - Frozen Daiquiri

2008-11-14T17:22:00.002-02:00

Um drink refrescante e moderno para embalar o feriado.

Ingredientes:

1 dose de Rum Branco
1/2 dose de Suco de Limão
1 colher de açúcar
1 bola de sorvete de limão
Bastante Gelo

Preparo:

Coloque todos os ingredientes em um liquidificador com gelo picado e bata até formar uma mistura homogênea, parecida com uma raspadinha ( característica do frozen).

Alma Suína - Opiniões sobre cinema

2008-11-13T15:06:00.004-02:00

Clique na imagem para ampliar

PI PI PI.... PI!!!

2008-11-11T11:34:00.002-02:00

Naquela madrugada a energia falhou durante dois segundos, tempo suficiente para zerar o rádio-relógio que não tocou às 6:15h, fazendo Zé Paulo perder a hora e chegar ao açougue em que trabalhava com três horas de atraso. Motivo mais do que justo para seu Cláudio, o dono do estabelecimento, demiti-lo, sem dó nem piedade.

Tal acontecimento, porém, não afetou os ânimos de Zé Paulo, na verdade a forma como perdeu o emprego o impulsionou para um negócio visionário: vender despertadores populares (esses quadradinhos que se encontram nas lojas de R$1,99 por R$5,00.). Pensava ele: quantos cidadãos de bem, pais de família, trabalhadores honestos, como ele não perderam o emprego por uma momentânea queda de energia? Despertadores a pilha são a grande solução para esse mal, um verdadeiro negócio da China (embora sendo um produto made in Taiwan). Não pestanejou e logo pôs o projeto em prática. Com o dinheiro que recebera do fundo de garantia, comprou um lote de despertadores coloridos de um muambeiro e uma barraquinha de um vizinho que falira no ramo de perfumes franco-paraguaios. Quando estava com todo o material nas mãos, montou sua barraca bem em frente ao açougue em que trabalhava. Notem bem: não foi por maldade ou despeito que o novo camelô armou sua tenda ali, e sim por conveniência, já que trabalhara durante anos naquela região e conhecia a freguesia como ninguém.

Deu-se que em apenas alguns dias a barraca de Zé Paulo virou a coqueluche da região. Não por causa das suas vendas que, a bem da verdade, não eram muitas, mas por culpa daquele pi pi pi... pi! infernal que os relojinhos faziam o dia todo, deixando todos os comerciantes num stress só curável com litros e litros de maracugina diária.

Os lojistas tentaram de tudo pra tirar o camelô de lá, mas necas de conseguir. A barraca estava regular com a prefeitura e em relação ao som infernal, não havia lei do silêncio que o impedisse de fazer barulho que quisesse antes das 22h. Métodos mais agressivos, como uma boa surra, também não adiantavam pois Zé Paulo era capoeira e defendia seu estabelecimento na base de sopapos e rabos-de-arraia. Certo dia, porém, numa reunião dos comerciantes alguém levantou o problema e a possível solução: "Ele não era funcionário do açougue? Muito simples, seu Cláudio readmite o rapaz e fica tudo certo." Todos aclamaram a idéia de pé, menos o próprio açougueiro que era acima de tudo um rancoroso. Tiveram um trabalho danado pra convencê-lo e só conseguiram depois de lhe assegurar um cargo vitalício como conselheiro da Associação Comercial.

A proposta de readmissão ao Camelô era irrecusável: salário maior e estabilidade incondicional. A única exigência era que começasse imediatamente. Zé Paulo aceitou no ato. No dia seguinte, quando seu Cláudio chegou ao estabelecimento, já encontrou seu funcionário em pleno exercício de suas funções, porém, não deu nem cinco minutos e ouviu, vindo da rua, o primeiro "pipipi...pi!". Olhou para fora e qual não foi sua surpresa quando viu a barraca ali, firme e forte, nas mãos de um gaiato qualquer.

- Quem é esse? Perguntou o açougueiro já em quase surto de stress.

- Ah, é meu primo Zé Wilson. Ele está tomando conta do meu negócio. Puxa, seu Cláudio, com o aumento que o senhor me deu, vou aplicar nesse negocinho e você vai ver só se daqui a pouco não vou ter uma barrraquinha em cada esquina!

Rabiscos em Post it's - Infame

2008-11-10T23:25:00.002-02:00

Barata Obama

Drink's - Salty Dog

2008-11-07T16:14:00.004-02:00

Anime sua Happy hour desta sexta feira, brindando com um Salty dog.

Com ingredientes fáceis de encontrar e sem segredos na execução, o Salty Dog é uma refrescante e saborosa pedida que agrada todos os gostos.

Ingredientes

1 parte de Gim ou vodca
2 partes de Suco de Uva

Preparo

Bata o gim com o suco de uva em uma coqueteleira e despeje no copo (high ball ou long drink) com bastante gelo.

Alma Suína - Inimigo secreto

2008-11-06T16:51:00.005-02:00

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Top 10 - Discos de vinil

2008-11-04T17:48:00.004-02:00

Meu amigo Heavy (Sérgio) publicou em seu blog um lance que viu, se não me engano num forum do Yahoo, que era o seguinte: se um dia te mandassem pra uma ilha deserta onde só houvesse uma vitrola movida a micos amestrados e você pudesse levar apenas 10 discos de vinil, quais levaria?

Parece fácil mas não é. Só de cabeça pensei nuns trinta álbuns. Tirando daqui, trapaceando de lá (escolhi alguns duplos) cheguei aos meu top 10 que segue abaixo, em ordem alfabética.

Arnaldo Baptista - Loki
Beatles - White Album
Dead Kennedys - Fresh Fruit For Rotting Vegetables
Fellini -O Adeus de Fellini
Frank Zappa - Apostrophe
Led Zepplin - Led Zeppelin IV
Mercenárias - Cadê as armas?
Pink Floyd - The Piper at the Gates of Dawn
Ramones - Ramones Mania
Tom Waits - Blood Money

Obs.: A Elyana disse que não me acompanharia nessa viagem pois, ecologista que é, teme pela integridade física dos micos amestrados. (Se não desligar agora, eu arrebento essa vitrolinha!!!)

Rabiscos em post-its - Grandes Ladrões de boteco

2008-11-03T16:38:00.007-02:00

Tito J. - O Ladrão de Cinzeiros

- 341 peças foram encontradas em sua Kitchnet, entre elas um exemplar autêntico do bar Brahma.

- Tito J. foi condenado a 5 anos de reclusão e cumpre pena, provisoriamente, no cadeião da Vila Paiva.

- Tito não fuma.

Alma Suína e Marcel Duchamp - Banquinho com roda de bicicleta

2008-10-31T15:49:00.003-02:00

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Alma Suína e Marcel Duchamp - Isso não é um cachimbo

2008-10-31T15:47:00.003-02:00

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Vodka Martini

2008-10-31T15:43:00.003-02:00

Para uma sexta feira chuvosa, a ótima de bebida é esta variação do Clássico Dry Martini, caracterizada pelo acento maior no sabor do vermouth que, no drink tradicional, fica em segundo plano.

Ingredientes:

1 dose de Vodka
1/5 dose de Vermouth seco

Preparo:

Coloque todos os ingredientes no mixing glass com os cubos de gelo. Misture bem. Despeje na taça refrigerada. Esprema a casca do limão na bebida, ou decore-o com azeitona. (opcional)

Conversa de Busão - Concurso Público

2008-10-30T10:31:00.001-02:00

Duas mulheres, de quarenta e poucos anos, sentadas lado a lado.

- Domingo tem concurso... Vou ter que acordar cedinho.
- Cê estudou?
- Ô! Fiz até cursinho.
- É bom, né... Mas não pode estudar muito. Eu sou assim, quando eu presto concurso, eu estudo até dois dias antes, daí eu paro e descanso bastante, vou no forró e tudo.
- Dizem que tem que ser assim, mesmo.
- Tem que fazer a prova relaxada, se não... Sabe a Rose que trabalha no postinho? Antes de fazer o concurso ela tomou 3 conhaques.
- E passou?
- Passou... Logo chamaram ela.
- Que concurso que era?
- Era esse pra trabalhar no postinho da prefeitura.
- Ah, esse que ela tá?
- É, mas agora ela está afastada por causa de uns problemas no rim.
- Ela tá na caixa?
- Tá na caixa.
- Ah, bom. Se tá na caixa então está bom.

Alma Suína e Alison Tomas - Ratos

2008-10-28T10:22:00.003-02:00

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Bitter Soda

2008-10-27T10:23:00.002-02:00

Como sexta feira não coloquei nenhuma bebida (esqueci completamente) resolvi publicar hoje um drink que combina bem com uma segundona braba.

Levemente amargo, essa bebida foi muito consumido na década de 50, ao lado de uma porção de tremoço com boleros rolando na vitrola. Vale a pena experimentar.

Ingredientes

1 parte de Bitter (Campari)
1/2 parte de gim
Club soda (ou água com gás)
Gelo

Preparo

Num copo alto coloque algumas pedras de gelo. Despeje o Bitter e o Gim. Complete com Club Soda Mexa levemente. Decore com rodela de laranja.

PEÇA CURTA - CHUVA ACIDA

2008-10-22T15:22:00.000-02:00

Dois velhos, Zé Carlos e Zé Augusto estão sentados em um banco de Jardim. Som de chuva.

ZÉ CARLOS
Três dias que não para de chover...

ZÉ AUGUSTO
Lembra, na nossa época quase nunca chovia...

ZÉ CARLOS
E quando chovia a gente podia sair embaixo da chuva que não acontecia nada... Agora, se você sai na rua, morre que nem lesma dentro do saleiro.

ZÉ AUGUSTO
Deus me livre...

ZÉ CARLOS
A dona Eulália morreu assim... Estava estendendo roupa, começou a chover...

ZÉ AUGUSTO
Descansou, descansou...

ZÉ CARLOS
Derreteu todinha... Só sobrou os cabelos e as unhas...

ZÉ AUGUSTO
E os dentes?

ZÉ CARLOS
Sobraram também mas não eram originais.

ZÉ AUGUSTO
Na nossa época não tinha nada dessas coisas. A gente podia andar na rua sem guarda-chuva, sem óculos de sol...

ZÉ CARLOS
Você fica falando "nossa época, nossa época..." A gente nunca teve época. Quando a gente era menino a época era dos nossos pais, depois, quando chegou a nossa hora, virou a vez dos velhos, eles faziam bailes, não pagavam ônibus, metrô e ainda recebia uma bom dinheirinho do governo enquanto a gente dava duro e tinha que andar de pé no ônibus. Agora que a gente ficou velho, acabaram as regalias. O governo enfia a gente nesses asilos pra gente ficar mofando...

ZÉ AUGUSTO
E tomando sopa de chuchu, enquanto os jovens ficam na esquina comento batatinha espetando elas com palito de dente.

ZÉ CARLOS
Não tem coisa mais nojenta que ver jovem comendo batatinha espetada no palito de dente.

ZÉ AUGUSTO
Na nossa época que era bom, a gente comia batatinha com a mão, sem essa frescurada.

ZÉ CARLOS
Enquanto os velhos comiam churrasco e bebiam cerveja, caipirinha... A época era deles, não nossa...

ZÉ AUGUSTO
A mulher do tempo falou que vai parar de chover amanhã.

ZÉ CARLOS
Elas sempre erram... Dizem que Ribeirão Preto está sem luz.

ZÉ AUGUSTO
Por quê?

ZÉ CARLOS
A chuva derreteu os fios. Black out na cidade... Se continuar chovendo assim...

Ouve-se um trovão. Cena apaga.

Pano

Alma Suína e Alison Tomas - O que você tem ouvido?

2008-10-21T11:50:00.002-02:00

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Sunburst

2008-10-17T14:59:00.003-03:00

Uma mistura inusitada, que traz como resultado um drink saboroso e refrescante.

Ingredientes

2 doses de suco de laranja
1 dose de Campari
2 pedras de gelo

Modo de Preparar

Monte num long drink, na seguinte ordem: primeiro as pedras de gelo, depois o Campari e por último, com muito cuidado, o suco de laranja, para dar o efeito bicolor. Decore com uma fatia de laranja.

Dedicado ao amigo Mario Gambetti, apreciador e profundo conhecedor de 'Bitters'.

Alma Suína - Que Calor!

2008-10-15T17:48:00.005-03:00

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